Tạo tiếng cười cho ACE!!!

[size=3]Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về

….
Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích hiếp luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh. Cọp ***** lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi check VY.com (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:
- Mày có thấy con khỉ dâm đãng
đâu không?
- Có phải con khỉ vừa mới chơi
con cọp không? Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi,
miệng lẩm bẩm: "Mẹ nó, nhục
quá! Mới đây mà đã lên VY.com rồi".

…
Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: - Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ… và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao

…
1 bà già nhà quê vào bệnh viện hỏi :
- Khám l` ở đâu ???
Bác sĩ thấy vậy liền lại gần và bảo:
- Bà ơi, bà ra ngoài thành phố phải ăn nói lịch sự , bà phải hỏi là khám phụ khoa ở đâu
…
Lúc về, bà đi bộ thì bị quệt xe, bà liền chửi :
- Cái cả lò thằng mặt phụ khoa !!!

…..
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: “Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su”

…..
Một thanh niên nghiện ĐÁ bị điên phải điều trị trong viện tâm thần khoảng 1 năm.Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà.
"Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?"
"Cưới vợ ạ!"
"Thế trong đêm tân hôn anh sẽ làm gì?"
"Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường".
"Sau đó thì…?"
"Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và…"
"Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại".
"Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ!".

…

Răng nói với Lưỡi: - Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ :> Lưỡi trả lời: - Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ Mồm chen vào: - Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc Não kết thúc chiến tranh: - Im mẹ chúng mày đi ko tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !

….
Trong buổi thực tập của sinh viên trường y, thày giáo phụ trách dẫn các học sinh vào phòng đựng tử thi và nói:
- Các bạn nên nhớ nghề y đòi hỏi nhiều phẩm chất, trong đó có hai nhân tố chính. Các anh chị đã chọn nghề này thì trước hết phải có sự can đảm, không được phép ngại bất cứ điều gì.
Nói xong ông lấy ngón tay chọc vào hậu môn của một tử thi rồi…đưa lên miệng mút! Sau đó ông yêu cầu tất cả các sinh viên phải làm như vậy. Nhiều sinh viên không chịu được đã nôn oẹ tại chỗ.
Khi tất cả các sinh viên đã làm xong, ông thày nói tiếp:
- Tốt. Điều thứ hai các bạn cần có để trở thành một bác sĩ là óc quan sát. Lúc nãy tôi mút ngón giữa của mình, còn ngón tay tôi đã dùng để chọc vào hậu môn là ngón trỏ.

…và đôi khi rất là nguyên tắc!

….
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời:
.
.
.
.
.
.
.
"Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

….
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận….của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn….của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi… tịch thu…

…
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?… Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
…
Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú
lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"… [/size]

Tạo tiếng cười cho ACE!!!

Chủ đề cùng mục

Mới nhất