Bất lực 300% =))

Ăn Gian – Cấm con nít nhá
Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói.



- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

Bất Lực
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…

Thẳng “1 Lúc”
Có 2 anh em sinh đôi là chippi87 và chuppachup. chippi87 là chủ của một con tàu già cổ nát và con tàu ấy bị đắm cùng ngày vợ của chuppachup qua đời .Một vài ngày sau đó, một bà lão già quen biết của 2 người, nhìn thấy chippi87 và tưởng nhầm là chupachup, bà bảo:
-” Bà đã nghe về sự mất mát của con và bà rất lấy làm tiếc, chắc con đau khổ lắm phải ko?”
-”Khốn thật, ko ạ. Con thậm chị là vui khi mất đi nữa. Ngay từ đầu đã mục nát rồi. Phía dưới bị teo lại và hôi như một con cá chết rồi. Luôn chảy nước, có một vết nứt khủng khiếp ở phía sau và có 1 lỗ to ở phía trước. Mỗi lần con sử dụng thì cái lỗ ấy lại to hơn và chảy nước như điên. Cuối cùng con đưa cho 4 tên kia xài, con cũng đã cảnh báo là ko được tốt lắm rồi nhưng bọn nó vẫn muốn dùng thử. Mấy thằng điên đó leo lên cùng 1 lúc và thế là bị gẫy làm đôi”

Ai Sướng Nhiều?
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Đổ Xăng Sex
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: “Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí”.
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!