Bó tay va Ruột lòi tới háng

—* Có 4 anh chàng người Mĩ, Nhật, Nga và Việt Nam cùng du ngọan trên 1 chiếc xuồng. Chẳng may xuồng có nguy cơ bị chìm.

Vì muốn giữ sỉ diện cho quốc gia nên anh Nhật la lên: Nhật hoàng muôn năm rùi nhảy xuống.
Tiếp đó, anh Nga cũng la lên: Nga hoàng muôn năm rùi nhảy xuống theo.
Còn anh Mĩ và anh VN đứng dòm nhau một hồi.
Đột nhiên, anh Việt Nam la lên: Hồ Chí Minh muôn năm!.
Anh Mĩ đang mừng húm trong lòng thì thấy mình…bị đạp xuống.


—-* Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung Quốc, Việt Nam đang ngồi … nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào bức tường cái pẹt …. nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với lính của mình : Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính quay qua nói : An cuc. Cut" bo may deo lam-




—–* Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
- Hello, what's your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng. Chú bé VN tức quá:
- Đcm may
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : - What's your name?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : - My name is An!
Chú Tây nói : - đit ku. thằng An. Rồi cắm đầu chay.


——* Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.
Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong.
Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ.
Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?
. Ban giám khảo trả lời: Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống. !!!!!!!!


——* "Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?:
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây.
Đôi ""người địa phương"" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
Nhưng đến lúc anh ""dân địa phương"" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị ""dân địa phương"" vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…


—–* Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.


Ông bố bực mình quát:


- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được?


Cô vợ:


- Không phải quát nó. Bản thân anh hãy cố mà ăn!




—–* Tướng hỏi:
- Có đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: "Đánh! Đánh! Nhất định phải đánh!!" Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72!!!




—–* John đến nhà Tom chơi nhưng chỉ có vợ Tom ở nhà. Vợ Tom mời John vào nhà. Trong lúc đợi, John gợi ý, " Tôi biết bà có bộ ngực rất đẹp. Nếu bà cho tôi nhìn một bên, chỉ nhìn thôi, tôi sẽ cho bà 100 đô la."


Vợ Tom nghĩ rằng chỉ nhìn thôi thì có sao đâu, lại được 100 đô la, thế là bà cho John nhìn. Xong John cảm ơn và đưa cho vợ bạn tiền.


Họ lại ngồi một lúc lâu, không ai nói gì. Lúc sau John lên tiếng, "Ngực bà quá đẹp, nếu bà cho tôi chiêm ngưỡng cả hai bên, tôi sẽ cho bà thêm 100 đôla nữa."


Vợ Tom suy nghĩ một lát rồi quyết định cho John chiêm ngưỡng một lúc lâu. Xong John cảm ơn rồi đưa cho bà 100 đôla và đi về.
Khi Tom về, vợ Tom chạy ra mở cửa, "Anh yêu, John vừa từ nhà chúng ta về…"


"Chắc nó mang đến trả anh 200 đô là nó vay lúc sáng chứ gì?"


—-* - Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?


- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.


- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại…. 3 thì?


- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.


—-* Cô con gái mới hẹn hò lần đầu, người mẹ rất lo lắng và thủ thỉ với cô:


- Này con đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục con đấy.
Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!




—-* Một anh chàng đang trên đường đi du ngoạn ở nông thôn, khi đi ngang qua một trường làng thì anh thấy một cô giáo rất dễ thương đang chơi đùa với bọn trẻ trong sân trường.


Thấy thế anh liền ghé vào tính hỏi thăm đường và làm quen. Bỗng lúc ấy có hai con chó đang "vui vẻ" với nhau, bọn trẻ hỏi cô:


- "Cô ơi hai con chó kia nó đang làm gì vậy hả cô?". Cô ngại quá vì thấy anh chàng này đứng đó, liền đáp:


- "À thì chúng nó đang cãi nhau đấy".


Anh chàng nghe thấy bực quá vì cảm thấy cô giáo mà trả lời không đúng sự thật, anh liền nói với cô giáo:


- " Cô ơi có gì đâu, cứ trả lời thẳng ra là chúng nó đang "ấy" nhau đi cho rồi".


Cô giáo bực quá vì tự dưng có người xen vào, liền nói lớn:


- "Tôi nói chúng nó đang cãi nhau đó anh làm gì tôi?


Nói qua nói lại một hồi, anh chàng bực quá quát lớn:


- "Bộ cô cố muốn Cãi nhau với tôi đó hả .




—–* chot nhe




Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.


Một anh hỏi:


- Cậu thế nào?


- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".


- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".


Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.


Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:


- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".