chuyện hài cuối tuần :))

Làm tất cả vì vợ

Vợ cằn nhằn chồng: "Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?"
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

- !!!!!

Hai con đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.

Cuối cùng, một con cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Con kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!



Lấy bóng theo đường tiêu hóa
Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
- !!!!!

Đã phạt 3 lần rồi
Buổi sáng, giờ tập thể dục, đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh.
Bỗng cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng đó, viên cảnh sát lập biên bản và đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:
- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại bị phạt 300 ngàn?
- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ 3.

- !!!!!


Chưa tới đoạn tả vợ

Ông chồng than thở với bạn: "Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi"
- Thật là một cơn ác mộng.
- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm…
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

- !!!!!


Xem nốt rồi chữa bệnh sau

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: "Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ".
- Tối nay, ông uống viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
- !!!!!

Chết rồi còn cứu
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào.
Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
- !!!!!


Khuyết điểm vì không biết đánh bạc

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau: "Này, chàng rể mới của bà thế nào?"
- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!
- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?
- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.

Không được dừng lại
Lucy khoảng hơn 16 tuổi. Một hôm,có việc lái xe đến thành phố lớn, đang phóng xe như bay thì cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng Lucy nhấn ga, phóng bốc hơn.16
Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi:
- cô kia không nghe thấy tôi huýt còi sao?
- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.

- !!!!!


Thời điểm bất hòa

Trong phiên tòa xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng: "Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?"
- Ngày 25/11/1993.
- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?
- Thưa tòa, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.


Cầu xin trước khi chết

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ ngồi trước vị linh mục: "Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!"

- !!!!!

Chứng minh không lăng nhăng
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt: "Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!"
Bà vợ hỏi ngay:
- Ai đấy?
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

- !!!!!


Sợ ra chiến trường

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình.
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm… vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.

- !!!!!