cười chút chơi !!! part3

[size=3][Ông chủ tịch xã đọc đoạn văn " Cộng hòa xã hội chủ nhĩa việt nam - Độc lập tự do hạnh phúc".
Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hành tây - Đột ngột tự nhiên hạ giá "

————————

Có một ông khách nước ngoài đến viếng thăm VN, và có 1 người thông dịch đi với ông ta. Một ngày kia, ông khách thấy 2 người đang nói ở ngoài công cộng. 2 người cứ chửi nhau là " đồ mất dzạy ". Thì ông khách mới hỏi, mấy người này nói gì ? Hướng dẫn viên suy nghĩ, nếu nói ra, thì nước VN mình xấu hổ lắm, nên người thông dịch nói họ đang " Thank you very much ". Ông khách nói " Oh ! VN này sống vui vẻ quá, cứ cảm ơn nhau hoài, khách sáo quá ". Và đến ngày kia, người hướng dẫn viên bị bệnh. Ông khách đi 1 mình ra ngoài, chợt rớt cái bóp. 2 người phụ nữ thấy, liền lụm lại trả ông ấy. Thì ông ấy xoay qua nói " Đồ mất dzạy ". Rồi ông bị 2 người phụ nữ hội đồng, rồi người khác đến can ra được, ông cũng liền nói " Đồ mất dzạy ". Cứ như thế này, đến khi cảnh sát tới giải tán, ông cũng nói với cảnh sát " Đồ mấy dzạy ". Rồi ông cảnh sát cồng ông ta đi luôn
————————-
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa
————————–

Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?".
Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh.
Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

—————————–

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là GĐ một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
(Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá
—————————-

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần xì líp.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói
quần xì líp thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi
theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em
gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh,hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm

——————————–

Đêm không sao…. trăng lên cao……. siêu nhân gao…….bay lao dao…. Siêu nhân gao chơi Gunbound…. nhưng bị out …trúng cái bao… bay lên cao …ăn cái bánh bao… Té xuống ao … Có áo phao … nên ko sao …chuyện tào lao <= thằng viết truyện này bị đao ! ko phải tao !

————————————-

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
- Còn em mua cái gì?
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

—————————–

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:
- Anh tên là John Bill, cao 1m58, nặng 105 kg.
- Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h30 và anh sắp gặp hạn lớn.
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
- Anh vẫn là John Bill, cao 1m58, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h30.
- Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng.
- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo

———————————

Có 1 pà mẹ dạy con gái mình đã đến tuổi vị thành niên nên bà dặn cô con gái là :
- Con ra ngoài có ai quậy phá phần trên của con thì con hãy nói là " Không Được ". Có ai mà quậy phá phần dưới của con thì con hãy nói ngay là " Dừng Lại ".
Thế là ngày hôm sau cô con gái về nhà với vẻ mặt buồn và rách rưới bà mẹ vội hỏi :
- Sao thế này ? Mẹ bảo con làm gì ?
- Dạ thưa mẹ thằng kia nó quậy phá cả trên lẫn dưới của con nên con đã kêu hắn như lời mẹ nói nhưng hắn vẫn không buông !!!!
- Con nói gì ?
- Con nói với hắn là " Không Được Dừng Lại " !!!!!!

—————————————-

“Em ơi, mọi người ngủ hết rồi, chúng mình… làm thôi”. “Được, vậy chúng mình lại góc kia cho kín đáo anh nhé!”…
Một lát sau…
- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
- Anh có đem… áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra…
Tiếng thở mạnh khoan khoái:
- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ… sướng quá!
- Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

————————————

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết

[size=5]mọi người ủng hộ giùm nhé 3ahhyes3 3ahhyes3 3ahhyes3[/size]

cười chút chơi !!! part3

Chủ đề cùng mục

Mới nhất