e chết rồi anh à

Anh sẽ đi em ạh …

_Đi đâu ?

_đi xa

_Đùa àh ?

_Ko đùa đâu., lần này ko phải đi chơi, anh sẽ đi lâu đấy ..

_10 năm hay 20 năm … (cười khẽ )

_Anh ko đùa đâu , từ nay , em phải tự chăm sóc cho bản thân nhá .. anh, ko còn bên cạnh em đc đâu ..

_Anh … anh sẽ wên em chứ ?

_Ko chắc, chờ đến lúc anh về … em sẽ mãi là bạn của anh đúng ko ???

Ánh nắng vụt tắt dưới chân trời màu đỏ .. khoảng ko gian trống vắng ko có thứ lấp đầy … Trời vẫn xanh trong những ngày ko nắng .. .. chiếc dt trong tay ko còn rung liên hồi từng cơn trong đêm vắng, ko còn những dòn tin nhắn và hộp inbox đầy rẫy hàng chục tin .. ko còn những quán cafe nồng ấp và bàn tay khẽ thấm vết hoen mờ , .. cuộc sống, nó .. đánh mất đi những jì mình ko tìm lại đc , anh xa em rồi , em biết ko ??? Đã lâu lắm rồi , cái tên K trong lòng T nó tắt ngúm, kể từ khi nhìn theo chiếc máy bay xa lạ ấy cất cánh bay đi .. một niềm yêu thương sụp đổ dưới chân cô đè lên trái tim ko còn hơi sức … Yêu K, và chưa bao giờ đc cậu yêu lại .. dù rằng hai người thân nhau còn hơn chồng vợ.. thế mà , K vẫn chỉ coi cô là một người bạn thân ko hơn ko kém .. còn cô, đã mất hết cơ hội ngay cả khi chưa bao giờ cô tự tạo cho mình một cơ hội nào cả… Cho đến lúc cậu đi, cô vẫn ko đủ can đảm nói lên 3 tiếng đó …đâu biết rằng …

_Sao mày ngu thế hả ?

_ngu cái jì ?

_Mày ko nói với nó thì làm sao nó biết ..

_Chắc là, nó ko cần biết đâu !!!

_Nói đi con ngốc ..

_Mày nghĩ có đc ko ??

_Làm gì đi Thảo, chẳng lẽ lúc nào mày cũng chỉ giữ trong lòng sao .. 5 năm nữa đấy, làm gì đi chứ , nói với nó đi … hãy làm những thứ ,mà mày biết nó còn tồn tại trong cuộc sống của mày ý , hiểu ko ?

_Sẽ .. được chứ ?

………………………………………………………………………………

T vốn ghét dùng mail, ghét thứ thư ko dấu ấy, còn K lại rất thix .. duy chỉ có điểm này là 2 người hoàn toàn trái ngụơc nhau …Và bắt đầu làm wen với thói wen mà mình ghét … viết mail hằng ngày cho K

Mail đầu tiên : "K ngốc nghếch …anh trốn em đấy à, anh sợ em lắm à .. sao bảo ko wên em .. nói dối ..hôm đó, em đã đứng ở sân bay, em nhìn thấy anh, em thấy anh cười, em thấy anh nói .. em thấy anh bước đi, và em đã ko thể giữ lại .. anh bảo nếu ko muốn đến thì đừng đến .. thật sự em ko muốn , nhưng em vẫn cứ đến .. chỉ vì , em sợ .. ko còn đc nhìn thấy anh .. 5 năm, nó dài lắm … nó gấp mấy lần khoảng thời gian 5 tháng chúng ta quen nhau .. anh biết là .. em yêu anh … đúng ko ? Em nghĩ là anh biết , em nhìn thấy sự né tránh trong mắt anh, và em biết .. em thua rồi .. nhưng bắt đầu từ bây giờ, em chính thức theo đuổi anh đấy .. em sẽ theo đuổi một người , bằng những dòng mail .. nó lạ lẫm , nó điên điên .. nhưng em vẫn làm .. vì đó là điều anh thích … thế thôi…

Mail thứ 2 : "Hôm nay lạnh, nhưng chắc ko bằng bên đó .. anh , có đủ ấm ko .. tính anh lông bông, chắc suốt ngày lại lang bang ngoài đường chứ gì … mặc áo vào đi anh … mùa đông , đi với em , anh mặc mỗi áo phông với chiếc thun tráng lồng ngoài cho nó "mốt" .. còn mùa đông, sẽ ko còn ai ôm anh để anh mặc vậy cho nó đẹp nữa đâu ? Bị cảm đấy , anh cảm , ko ai ngủ gục bên giường anh nữa đâu ngốc ạh .. anh bảo em phải tự lo cho bản thân , nhưng anh phải tự lo cho anh mới đúng .. biết ko ?… 2 giờ sáng rồi đấy …ngủ chưa ?? Chắc lại thức đêm nữa rồi …. Ngủ sớm đi, ăn nhiều nhé, đừng giữ dáng người mẫu nữa … ko có người chết mất !!! Ngủ đi, lạnh quá !!!" Cứ thế, và cuộc sống vẫn tiếp diễn .. mỗi tuần dù có mệt nằm nghiêng ngả ra giường, quằn quại trong những cơn đau tim quặn thắt , vẫn còng lưng ngồi kì cạch bàn phím viết mail cho K … dù là chưa bao giờ nhận được một mail trả lời từ cậu ấy, cô vẫn kiên trì .. vì cô tin .. cái jì rồi cũng đc đáp trả … có khi nó lại quá muộn màng ..

Cho đến một ngày , cô gặp được Hiếu … sau những chuỗi ngày chôn vùi tình yêu vào những bức mail dài đẵng .. tình yêu mới … là sự ích kỉ của bản thân, là sự lãng wên hình bóng ai đó .. là sự tổn thương dành cho một người yêu mình còn mình chỉ coi như trò chơi qua đường ấy , thế mà cậu vẫn yêu .. dù mình .. mình khờ như một gã túng bảo gì làm vậy .. tất nhiên, khờ trong yêu, người ta khôn trong hiện thực, vì hiện thực, Hiếu là cậu sinh viên có giá trong trường ĐH mà cô theo học …

_Em yêu ai chưa ?

_Rồi .

_Nhiều ko ?

_Hơn anh trăm lần ..

_Thế à

_Buồn ko ?

_Ko ?

_Lí do ?

_Rồi anh sẽ làm cho em yêu anh nhiều hơn thế ..

_Mơ à … yên vị với những gì mình có đi .. nhưng., xin nói một điều là … mãi mãi , tôi chỉ sống và yêu một hình bóng ảo .. và anh đừng có quá lấn sâu vào tôi .. vì thật sự tôi ko đủ tình yêu dành cho anh nữa đâu …

3 năm sau

Mail thứ 210: "Anh àh, hôm nay em thấy sao băng … nó sáng quá, nó xuyên ngang qua mắt em .. như anh, xuyên thẳng qua cuộc đời em lúc trước .. tự nhiên hôm nay thấy nhớ anh kinh khủng , nhớ anh lắm, nhớ đến khóc … và em gọi tên anh trong những giấc mơ trưa ko tỉnh giấc .. người ta bảo mơ trưa là mơ hồ , là những ước mơ vùi kín .. ko lối mòn dẫn dắt à sẽ chẳng bao giờ thành sự thật đâu … Em thấy anh đứng dưới cái cây đó … anh gọi em, em chạy lại .. và anh chết dưới chân em … khóc thét lên giữa trời mưa ấy .. co quắp ôm lấy thân thể lạnh toát của anh .. em điên rồi .. và em tỉnh giấc, em cười như một con tê sảng .. vì em biết , nó ko bao giờ thành sự thật phải ko .. tự nhiên , thấy lạnh quá .. .. tự nhiên thấy nhớ lần đầu tiên anh hôn em .. hôm ấy trời cũng mưa to, em lấy tay che cho anh .. anh nhìn em rồi .. em hỏi sao lại làm thế, anh bảo đừng nghĩ jì, hôn cho ấm thôi .. cái jì làm cho em cũng có lí do , nhưng ko có một cái nào là vì yêu em sao anh … ? "

Mail cuối : "Anh à, em chết rồi … đây sẽ là mail cuối cùng em gửi cho anh .. 2 năm rồi, em đã chờ , và em đã kiệt … lạnh wá, lạnh hơn ngày hôm đó .. lạnh hơn những đêm co ro trong chăn khi ngoài rơi sương phủ dày đặc .. lạnh hơn những lần hôn nhau trong mưa .. lạnh wá … em gặp anh mùa lạnh, wen anh mùa lạnh , hôn anh mùa lạnh, anh đi trời cũng lạnh .. chờ anh 2 mùa lạnh .. và em chết trời cũng lạnh lắm , anh biết ko .. hình như em đã thấy anh ở gốc cây đó .. và em sợ những giấc mơ .. em …em muốn giữ anh , nhưng .. wá muộn , em ko giữ đc tay anh ..xa quá .. hơi thở mệt nhoài bên những dòng máu lan vào nước mưa, máu đã chảy wa môi em .. cảm giác ấy , như cái lần anh hôn em vậy … Từ nay, ko còn ai nhắc anh ngủ .. từ nay, ko còn ai bắt anh ăn nhiều , nghĩ nhiều, ko còn ai kể chuyện cho anh .. tự lập vì ko còn em nữa .. em chết rồi, chết vì anh .. ko hối tiếc … … anh à, đã bao giờ quên em chưa ??? Đã bao giờ … yêu em chưa ???"

Một ngày sau, lần đầu tiên trong inbox có một bức mail reply, và bất ngờ hơn khi chính là của K : "Em bị điên à, đùa kiểu gì thế , ai bảo anh ko bao giờ đọc mail của em, em có biết là hằng ngày anh vẫn chờ mail của em ko, anh ko trả lời vì anh muốn em tự hiểu vẫn còn có người đang theo dõi cuộc sống của em .. em bắt anh phải lộ diện bằng cách này à, ác thế .. anh ko wên em đâu nhóc, còn câu em hỏi anh, anh về, anh sẽ trả lời .. "

"Xin lỗi vì đã nói dối anh, tôi là Hiếu là bạn trai của T, T .. cô ấy chết thật rồi .. và những bức mail 1 tháng nay, là do tôi viết, đó là ước nguyện cuối cùng của cô ấy … hôm ấy, ngồi trong quán cafe, trời cũng mưa tầm tã .. rồi bỗng cô ấy chạy ra… và chiếc xe ấy .. nó .. nó đã ko kịp .., khi vào bệnh viện, cô ấy nói đã thấy một người giống anh đứng bên đó .. và.. chỉ biết chạy theo … chạy rất nhanh, tôi đã ko kịp ngăn cô ấy lại .. máu chảy nhiều lắm .. nhìn cô ấy chết , rất thanh thản ..cô ấy muốn chờ anh đến khi anh về, nhưng vết thương ấy, nó … ko còn đủ để giúp cô ấy chờ anh về đc… Dù cô ấy nhận lời làm người yêu tôi 1 năm nay, nhưng tôi biết trái tim cô ấy vẫn thuộc về một nơi nào đó .. rất lạnh .. rất xa "

Mail dành cho người đã chết : "Con ngốc … có lạnh ko ? Ngủ ngoan nào , đừng mở mắt nhìn anh nữa , anh sợ, em biết ko ? Anh đã mặc áo ấm rồi, đã ko còn giữ tướng người mẫu nữa , ko còn lang thang trong đêm nữa .. vì anh biết em muốn như vậy .. Anh ko ngờ tới là chỉ vì một lần hôn em, để rồi em nhớ .. và em đi cũng vì cái nơi ấy .. anh hận mình … anh có tội đúng ko ? Anh đã cố nén giữ những gì trong trái tim, để cho em một điều bất ngờ mà em mong muốn, em đã nói thích nhìn một lời cầu hôn lãng mạn nhất trên bờ biển .. em có biết anh sang đây để làm tất cả vì điều đó ko .. em có biết cuộc sống của anh đã ko còn ý nghĩa nếu mất em ko ? Anh sai rồi, mọi điều bí mật đã ko làm nên jì ngoài sự hững hờ mà em cho là vô vị .. chưa bao giờ wên em .. chưa bao giờ yêu em nhiều hơn thế .. em thích trời lạnh , em thích ăn kem lạnh , em thich ôm nhau giữa trời lạnh , em thích tung tăng giữa đêm lạnh và những ban mai sáng sớm .. anh yêu em .. và bây giờ anh cảm thấy lạnh .. xin lỗi trái tim đã ko còn nhịp đập .. ngủ đi .. tình yêu lạnh giá .

e chết rồi anh à_ ty bùn

Chủ đề cùng mục

Mới nhất