Ko cười ko lấy keng :))

Tác hại của tiếng việt ko dấu
Vợ nhắn tin: "Co ve an com ko con cho"
Chồng gọi điện lại: "Cô bảo ai là con chó? Thứ đàn bà ti tiện khốn nạn! Cô chửi chồng cô vậy sao!? Tôi nói cho cô biết là tôi đã ngủ với 3 đứa chị họ của cô rồi đấy! Bitch!"
Vợ: Tôi nhắn tin " Có về ăn không còn chờ"
Chồng: "À uhm. Hôm nay ăn gì vậy em yêu?"
Vợ: "Biến luôn đi con chó!"



TRỜI ƠI! HỤT
Một ông
nhà giàu và một ni cô đi đánh
gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông
nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói:
-Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ
bị thiên lôi đánh đấy ạ!
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu
lên: -Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can:
-Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần
nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
-Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi
người quay lại thì thấy ni cô bị sét
đánh đen thui. Bỗng từ trên trời
có tiếng nói rất to vọng xuống:
TRỜI ƠI, HỤT!!



KẺ TÁM LẠNG NGƯỜI NỬA CÂN
Có 3 anh chàng sinh vjên đj thi lại: một người thi lại môn Anh, hai người thi lại môn Triết.
Khi thi xong 3 anh chàng gặp nhau:
- Sv 1(thi lại môn Anh): Hừ, học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "L".
- Sv 2(thi lại môn Triết): Thế thì mày vẫn còn hơn tao, đến bây giờ tao mới biết Mac-Enghen không phải là một người!
- Sv 3(cũng không thua): Thế thì bọn mày vẫn hơn tao, học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ.


SỢ VỢ THÌ… SỐNG LÂU
Có một đôi vợ chồng nọ sống vs nhau 70 năm mà không hể xẩy ra xích mích cãi vã bao giờ, một tay nhà báo mới đến phỏng vấn bí quyết hạnh phúc của đôi vợ chồng già, ông chồng trầm ngâm kể lại câu chuyện:
Ngày ấy vào tuần trăng mật tôi vs vợ tôi đi hưởng tuần trăng mật trên một ngọn núi tuyệt đẹp, chúng tôi thuê 2 con la đi khắp nơi thong dong ngắm cảnh, đi đc 1 đoạn con la vấp ngã vợ tôi nói "Lần thứ nhất" leo lên con là vs đi tiếp, một lúc sau con la lại vấp ngã vợ tôi nói "Lần thứ 2" và leo lên đi tiếp, đến đoạn ngồ nghề con la lại ngã vợ tôi hét to "Lần thứ 3" và rút súng nã cả băng đạn vào con la tội nghiệp, tôi lập tức lên tiếng phản đối. Cô ấy quay sang nhìn tôi và nói "LẦN THỨ NHẤT"…



ĐẦU AI ĐEN HƠN =))
(1)
Một bà nó có mang đến gần… 3 năm thì mới sanh ra đời một thằng nhỏ. Vừa mới lọt lòng là thằng nhỏ đã… có tóc, có răng và… biết nói.

Thấy chuyện hy hữu, các bác sỉ, y tá của bệnh viện kéo đến xem.
Một cô y tá thấy thằng bé kháu khỉnh và biết nói nên tò mò hỏi:
"Sao em ở trỏng chi mà lâu vậy?"
Thằng bé trả lời
Tại đêm nào em cũng nghe mẹ năn nỉ "Đừng ra mà… đừng ra mà" rồi mẹ… khóc thúc thít, hình như là… ấm ức lắm.
(2)
-Em đừng lo,rắng chút xíu nữa đi,giờ thì nó đau,với lại mới lần đầu mà mai mốt da nó giãn ra là e thấy thích liền hà.
……
……..
……..
…………
… ………….
……………
………………….
……………………
………………………
(xảy ra ở tiệm bán giầy)
Amen cho những ai có đầu óc đen tối nhá 3crisp3 3crisp3


RÚT KHÔNG KỊP…!!!
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
-Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất:
.."RÚT KHÔNG KỊP".



AI PRO GIẢI THÍCH NÀO :->
Trong một chatroom Yahoo:

BUZZZ

Man 1: B?

Man 2: B.

Man 1: Bb

Man 2: Bb.


NGUY HIỂM :-SS
Một gã cao bồi vào quán rượu, lúc quay ra con ngựa đã bị dắt mất. Gã rút súng bắn lên trời và gầm lên: "Đợi đấy! Tao sẽ làm như hồi ở Texas!"

Rồi gã đi bộ về quán trọ. Ngày hôm sau, gã trở lại quán rượu, con ngựa được cột trước quán như chưa mất bao giờ.

Tò mò có người lại mời hắn một ly và hỏi:

- Hồi ở Texas, mất ngựa ngài làm gì?

- Thì đi bộ về quán trọ chứ còn làm gì?


NGHIÊN CỨU MỚI
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.
Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.
24h sau: Con thứ nhất: chết, Con thứ hai: chết, Con thứ ba: chết, Con thứ tư: sống.
Kết luận của nhà khoa học : “Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán” =))


KO ĐỠ ĐC :))
[size=2]Giờ học ngoại khóa:
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Na giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Mít : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Ổi , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ….. mẹ mày đừng có rung thang nữa.[/size]

CẢNH BÁO AI CÓ Ý ĐỊNH ĂN TRỘM :D

Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi.
3crisp3 3crisp3 3crisp3