Ta đã trở lại - hại não gấp đôi =))

[size=4]1.

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy. Cũng như câu chuyện sau đây của tôi:
Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?"
Vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?"
Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời:
"Tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên
cứ phá đám"





2.[/size]

[size=4]Trong một đêm đi cắm trại ở rừng Quốc Phương, DM, Kambin, và Beck bị bọn người
rừng bắt giữ. DM, Kambin, và Beck ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn
thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của Kambin đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:

- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "của quí" 3 thằng cộng lại
vựơt quá 40 cm.

Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, Kambin hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.
- "30 cm" Kambin hét to.

- "8 cm" Beck hớn hở

- "2.5 cm" DM thở phào nhẹ nhõm.

Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng
lắm.
- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" Kambin nói.

- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" Beck kể lề.

- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" DM vênh mặt. 3crisp3 3crisp3 3crisp3 =))



3.
[/size][size=4]G: Anh ơi mua cho em cái thẻ điện thoại rồi sms qua cho em.

B: Ok, 100k hả em?

G: Dạ!

B: Rồi mã số đó em ***************

G: Anh ơi sao thẻ không nạp được.

B: Ơ,sao kì vậy nãy anh nạp thử vẫn được mà =]]]]] 3crisp3 3crisp3 (pó tay với bác này !!)[/size]




[size=4]4.
Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên,
chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có
liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả
tiền cho chúng tôi…
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả
thì sao?
- Hmm… Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm
thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu…




5.

Girl : Chơi giải đố ko ?
Boy : Đc . Để tớ đố trước . Nếu bây giờ tờ viết lên đùi cậu mỗi bên một chữ số 1 thì sẽ đc số mấy ?
Girl : Dễ ợt . 11 chứ mấy !
Boy : Sai rồi . Phải là 101 chứ !
Girl :#$%*&@# !!! Thế bây giờ nếu tớ cũng viết lên đùi cậu mỗi bên một chữ số 1 thì sẽ đc số mấy ?
Boy : 111 . Chuẩn ko cần chỉnh.
Girl : Sai bét . Chỉ 1,1 thôy !!

[/size][size=4]


6.
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.

Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.

Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không
xuống.

- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!

- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!



7.

Người chồng cảm thấy trong người khó thở bèn tới phòng khám kiểm tra. Lúc anh ta
đang được kiểm tra sức khỏe, đột nhiên bị cúp điện.

Bác sĩ nói:

- Có lẽ là dây cầu chì đứt rồi cũng nên.

Và bảo anh ta ngày mai đến khám lại.

Anh chồng về nhà, vợ hỏi:

- Sao anh đi khám về có vẻ bực bội vậy?

- Bác sĩ nói dây cầu chì của anh có lẽ đứt rồi.[/size] [size=4])[/size]





[size=4]8.

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu
trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng"
khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở
quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

[/size]

[size=4]9.

Ông chủ đại lý cho Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: "Micro and… Soft!

( cái này ai học tốt tiếng anh một chút là hỉu ngay ấy mà)
[/size]

[size=4]10.[/size]

[size=4]Thời phong kiến, ở một làng nọ triều đình cấm nấu rượu. Một hôm quan binh đi kiểm tra trong làng xem có nhà nào chống lệnh ko, quan binh đến một nhà nọ chỉ có một cô gái, cô ta ko cho vào nhưng quan binh vẫn xông vào, rồi phát hiện những đồ vật sử dụng để nấu rượu, quan binh định đến bắt cô gái nhưng cô gái chống cự, cô nói" tôi làm gì
mà mấy người bắt tôi chứ, nhà tôi đã ko nấu rượu lâu lắm rồi", quan binh nghe vậy nói
lại" tôi ko cần biết, nhà cô có dụng cụ để nấu rượu nên tôi bắt cô", chợt cô gái vùng
chạy ra cửa và la lớn" bớ người ta hiếp dâm" quan binh bất ngờ và hơi sợ hãi nên bước tới cửa hỏi cô gái:" sao cô lại la như vậy, chúng tôi có làm gì cô đâu" nghe vậy cô gái nói :" tôi ko cần biết, mấy anh mang dụng cụ hiếp dâm vào nhà tôi thì tôi phải đề
phòng thui !!![/size]



[size=4]11.
[/size][size=4]Bí quyế làm đẹp đêy !!!!!!

Bạn lo ngại về gàu ???

Hãy lắng nghe câu chuyện sau đây
"Trước đấy tóc mình hay gãy rụng lắm
Nhưng! bạn thấy không ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Từ khi dùng ÔMÔ

Đầu mình

Trọc lóc luôn rồi

Đúng là kô còn phải lo nghĩ về gàu nữa

@#$%*%&@($%^@[/size]



[size=4]12.
[/size][size=4]Google viết thư “dằn mặt” Yahoo:
Chào Yahoo,
Có bao giờ mày nghe người ta nói “tôi không biết, để tôi yahoo” không?! Không bao giờ! Rõ rồi
nhé!
Chào đoàn kết
Google
…
.
.
.
Hồi âm:
Chào Google,
Thế có bao giờ người ta nói "mình hẹn lên google nói chuyện
sau nhé" không? Rõ rồi nhé - mày dở hơi hơn tao! )
Yahoo.
…
.
.
.
.
.
.
Cuối cùng Internet viết :
Chào Google và Yahoo
Không có bố thì sẽ không có chúng mày. Xin hết .!
)))))))))))
.
.
.
.
.
Điện lực viết thư cho 3 đứa trên:
Dừng lảm nhảm đi )))[/size]

[size=4]
[/size][size=4]

[/size]