Tổng hợp Hài Hước.....!!!!

[size=2]=== Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìu người la lên: _Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: _Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè[/size] [size=2]

=== Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ! ……..

=== Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!! )
[/size]
[size=2]=== Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”[/size]

[size=2]=== Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!![/size]

[size=2]=== Trong cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?" Thí sinh Mai Khôi, một nữ ca sĩ đa tình, vẫn được lăng xê là "Lolita", "Con nhện giăng tơ tình", "Người đàn bà nhạy cảm với giọng hát sexy"… thỏ thẻ: - Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ? Giám khảo hào hứng: - Em cứ nói đùa thoải mái! Thí sinh bẽn lẽn trả lời: - Dạ, theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… "cứng" chỗ đó![/size]

[size=2]===Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là…. bỏ … đọc báo…[/size]

[size=2]==Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh
được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng… :l[/size]

[size=2]=== Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều . Anh ta dừng xe , thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng . Tỉnh lại , thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ . Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi . Chằc tù mọt gông đây …[/size]

[size=2]=== Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai
không?"….. Chị nói: "….Hơi khai!" khakha…=)) [/size]

[size=2]=== Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được
[/size][size=2]=== Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành
[/size]
[size=2]=== Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy…” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy….ac ac[/size]

[size=2]=== trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam len đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hãnh diện nói " I'm Sinbad", vận động viên thứ hai đặt một wả chanh lên đầu cô gnười mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hãnh diện nói " I'm Robinson" đến vận dộng viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một wả nho trê đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 dộ và bắn, xong anh ta nói " I'm …. sorry"[/size]

[size=2]=== Tôi bước vào phòng vệ sinh để "giải tỏa tâm trạng", bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng sang: "anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời: "em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi ỉa, còn cô", nghe đến đây, cô gái chợt la lên: "thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám" [/size]

[size=2]=== Một hôm có con vịt đến cửa hàng nó hỏi ông chủ "có nho không?" ông chủ trả lời "không có". Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi "có nho không?" ông chủ lại nói"không có".Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói "hôm qua không hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó". Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi "có đinh không?" ông chủ nói "không có" con vịt hỏi "vậy có nho không?
[/size]
[size=2]=== Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà =))[/size]

[size=2]===Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi [/size]
[size=3]
=== Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường thì có một vụ tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 xuống đất, sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút kinh nghiệm:theo em thì tại sao chú công nhân ngã? Kolia: thưa côcó thể chú ấy bị cảm, cô giáo: rất có thể, MAsa: thưa cô vì chú ấy không tuân thủ nguyên tắc lao động, cô giáo: cũngkhông loại trừ khả năng này: thế còn VoVa em nghĩ sao , VoVa: chú ấy ngã vì chửi mẹ em , Cô giáo : thế là thế nào chú ấy chửi mẹ em khi nào ? VoVa : chú ấy bảo : thằng ôn kia Đmm đừng có rung thang nữa
[/size] [size=3]
=== Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. - Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"
[/size][size=3]
=== Vì sao nai mọc sừng mà hổ và sư tử không mọc sừng?Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên.Khi đi ngang chuồng cọp,Người hướng dẫn viên nói:Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ,chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng:Anh thấy chưa..45 phút đó… Đến chuồng sư tử,HDV nói tiếp: Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút…Người vợ nhéo chồng :Đó…trên 30 phút lận đó…Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp:Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi..Người chồng liền ngó sang vợ:Em thấy chưa…có 5 phút thôi đó.Người vợ liền nạt lớn Vậy nên Nai mới MỌC SUNG
[/size] [size=2][size=3]
=== Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".[/size]
[/size] [size=2]
====== Bush hien đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia
[/size][size=2]
=====Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? … À … em ở tù mới ra anh ạ . <– Thằng xe ôm xanh mặt

[/size][size=2]=====Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
[/size][size=2]===== Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

[/size][size=2]===Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại : 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: - sv1 (thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . - sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! - sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !

[/size][size=2]===Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su"… =))

[/size][size=2]===Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi…." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng……

[/size][size=2]===Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”. Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” - Sao không trả lời đi còn cười gì? - “khi… khi” - …!!! - “khi… khi” - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!

[/size] [size=2]===Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" .

[/size][size=2]=== Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.
[/size][size=2]
=== Nữ Hướng dẫn Viên ở SGòn: Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách ngất xỉu
[/size][size=2]====-Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
[/size][size=2]====Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
[/size][size=2]====Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
[/size][size=2]===Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ…
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

[/size][size=2]


[/size][size=2][size=2]====[/size][/size] [size=2]Vòng lẩn quẩn
[/size] [size=2]Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.
[/size][size=2]
========[/size][size=2]Một bà hỏi bạn:
- Nếu phát hiện ra chồng mình ngoại tình, bà có xin ly dị không?
- Không bao giờ! Làm thế có khác gì thưởng thêm cho anh ta.[/size]

=====Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng mua tặng vợ bộ đồ ngủ
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo đi chứ nhỉ?

======Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

=====1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang…(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh,ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banhhhhh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banhhhhhhhhhh,ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì,thiệt tình''

=======có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sĩ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên Cam
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên Cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn Cam lắm, nên đặc nó tên Cam.
bác sĩ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên Mận
bác sĩ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên Mận vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn Mận lắm, nên đặc nó tên Mận.
bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì… thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: Cu ơi Cu thôi mình về Cu ơi………….
bác sĩ: !!!!!!!!!??

=======Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

=====Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN….!!!
Cập nhật truyện cười ở trang sau của các mems khác nè :
======Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm

======Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm : " Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ : - Zái tò của ông lâu ? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá chời ! "

======3 tên tội nhân bị kết án tử hình. Trước khi chết, quan toà cho 1 ân huệ, người nào nuốt được 1 trái cây mà quan đưa ra thì sẽ được tha chết.
Tên đầu tiên ko nuốt được trái cam, bị lôi ra chém đầu. Tên thứ 2 bước ra nuốt trái nho, gần nuốt xong thì bật lên cười thế là bị lôi ra chém.xuống địa ngục thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2 ngu, có trái nho cũng nuốt không xong, tên thứ 2 trả lời:"Đáng lẽ tao nuốt xong rồi, nhưng tao quay qua thấy thằng kia đang cầm sầu riêng, tao nhịn cười không nổi!"

======Tại 1 trường cấp I ,cô giáo đang giảng bài, trò Nam đứng dậy hỏi : - Thưa cô ! Em muốn hỏi Cô một chuyện. + Cô Giáo : Em cứ hỏi. - Thưa Cô : Trẻ con có đẻ được không ạ? + Cô Giáo : Trẻ con làm gì mà đẻ được.Nói xong trò Nam liền quay xuống bàn dưới nói với cô bạn gái Loan - Thấy chưa?đâu có sao đâu, đêm qua cứ lo lo sợ sợ ^^!



======Sẽ cập nhật thêm,thấy hay thì thanks em phát ^^======[size=2]
Đọc xong thì nhớ Up lên cho mọi người cùng xả stress nhé!

Update của[/size] các thành viên khác lên trang đầu cho dễ xem nhé:

Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay tao đốt nhà mày".

Cô gái bị đau răng đến khám nha sĩ. Nha sĩ khám xong bảo cô cần nhổ ngay.

Cô gái giãy nảy:

- Ôi không, tôi thà sinh một đứa trẻ còn hơn bị nhổ răng!

- Vậy được, nếu cô đã quyết định, tôi sẽ điều chỉnh ghế.

=====Một bà mẹ trẻ dẫn đứa con trai 4 tuổi lên xe bus. Gả tài xế vừa nhìn vừa cười:" đây là đứa bé xấu nhất mà tôi từng gặp". bà mẹ rất giận nhưng vẫn vào ghế ngồi. Người đàn ông ngồi bên cạnh hỏi:" có chuyện gì mà cô có vẻ không vui?". - "Người tài xế nói không hay về con của tôi, sao ông ta có thể nói thế với khách được chứ?" . Người đàn ông có vẻ thông cảm:"Ông ta không có quyền nói thế, cô hay đến nói cho ông ta hiểu rằng cô đã tức giận khi ông nói vậy. Để con khỉ đây tôi giữ cho".


Update của các mem khác (thứ 3 đá C1 28/09/2010)

Truyện của mercury1010

Cô gái Trên xe buýt

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin…
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm bữa tối của bà xã tôi.



Thầy hiệu trưởng

Cô giáo hỏi học sinh: – Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả……
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: – Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học …….. Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?? .


Làm lẹ đi anh!

Trong 1 buổi picnic ở Ðà Lạt, sau 1 ðêm ðốt lửa vui suốt ðêm mọi nguời trong nhóm ðều mệt quá và ngủ thiếp ði, ai về lều ðó, chàng ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của nàng:
Chàng: – Em à, anh ðến với em nè!
Nàng: – Ui anh ðấy à mau vào ðây em thèm lắm rùi!
Chàng: – Nhẹ nhẹ! Từ từ em… mọi nguời còn thức kìa em!
Nàng: – Em biết mà !… ðâu cho em coi cái con của anh ði !.
Chàng: – Thì cũng giống y nhý mấy con khác chứ có gì lạ ðâu mà !nhìn!… còn con của em thì sao?
Nàng: – Nó nóng quá hén anh… con của em nè! coi ði!…
Chàng: – Trời ! Sao mà nó lông không vậy!… Nýớc nhiều quá hén em!
Nàng: – Ai mà biết ðýợc… Coi con của anh kìa… cái ðầu bự quá ha… Ðâu? Anh kéo nó ra em coi!
Chàng: – Có gì lạ ðâu… thì con nào mà không nhý vậy…
Nàng: – Lông cũng ðâu có thua gì con của em…
Chàng: – Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ ði em!!!
Một lát sau, sau khi xong xuôi, chàng thu dọn ðồ về và an ủi nàng:
Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt…. Lão nói mấy vịt lộn này vừa ãn lắm làm anh mua luôn một ðống… ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Mà thôi mình ði nghỉ nha mai còn lấy sức leo núi Langbian nữa.



Ăn Không?

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.



Trước khi cưới

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! “
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …
- ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! “
- Cô dâu : .?…
(Sưu tầm)

Truyện của modxomchuoi:
======Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đôla.

Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.
Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.
Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".
Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi đứng lên quầy và tè… trúng đầu chủ quán.
Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".
Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".

=====Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào