truyện cấm đàn bà ( phần 3)

[size=3] có thể……[/size]

một hội nghị cấp cao về dầu hỏa diễn ra ở một nước châu âu,trong tiệc chiêu đãi,xuất hiện một cô gáixinh và quyến rũ,vua dầu hỏa người Ả Rập IGOCUTONHUPHIC chịu không nổi bèn đệ nghị;
thưa cô, tôi rất ngưỡng mộ sắc đẹp của cô,có ý định cưới cô làm vợ,cô nghĩ thế nào?
-cô gái lấy làm thích thú và NÓI rằng:cho e 3 điều ước
-ok
-em thích chung thủy nên ngoài em không có một người con gái nào khác trong cung.
_Vua dầu hỏa bấm điện thoại nói một tràn tiếng Ả Rập,và quay sang:
ok,từ ngày mai sẽ không còn cô gái nào trong cung ta nữa.
_em muốn sống ở đảo hawai
-Vua dầu hỏa lại nhấc điện thoại lên và nói tiếp một tràn tiếng ả rập và quay sang;
ok,ngày mai có một khách sạn 5 sao xây riêng cho nàng ở hawai.
-cô gái bắt đầu lúng túng và lo sợ vì nhà vua dầu hỏa quá giàu,bổng cô ta cười và nói:em rất khoái tình dục nên cái đó của ngài phải dài 25cm.
Nhà vua mặt mày tái mét,ngồi suy tư một lúc,bổng ông ta lại nhấc điện thoại lên và nói tiếp một tràn tiếng Ả rập rồi quay sang:
-ok,tôi vừa nói chuyện với bác sĩ riêng của tôi rồi,ông ta nói…..có thể cắt bớt.


**********

[size=3]bi nội…..bi ngoại 3crisp3[/size]

Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng trẻ, sốn nời vùng sâu vùng xa…..bị một tên sĩ quan nước ngoài bắt, hắn bắt cô vợ ra và thực hành cưỡng hiếp cô vợ ngay trước mặt ông chồng .

Anh chồng rất bực tức vì người vợ không những không chống cự, mà còn nẩy người lên rất mạnh….

Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ :

- Tại sao khi bà bị nó làm vậy ….bà không kháng cự …mà còn nẩy mình lên mạnh vậy hả ?

- Không …! không ..! em nẩy lên mạnh như vậy …..để… để …. dập cho bể hai viên bi của nó đó …. !

- Mẹ kiếp ..! bi nội đây gần ba năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể……???!!!

************

[size=3] phá hoại của chồng….(nên cẩn thận…..)[/size]


Đôi khi các mệnh phụ phu nhân làm cho các ông chồng đau hết cả đầu, đánh chẳng được, bỏ chẳng xong mà nghĩ lại cái hậu quả các bà gây ra cho mình thì tai hại quá. Làm thế nào bây giờ?

Các bà, các chị ở một tỉnh nọ đang rủ nhau nô nức đi thi cuộc thi “ lập kỷ lục phá hoại của cải của chồng”. Một chị kể:

- Mỗi khi cãi nhau, em chẳng thèm nói năng gì, em bỏ đi cọ bồn cầu.

Mọi người cùng nhau khen ngợi:

- Chà! Cô giỏi thật đấy, lại còn chăm chỉ nữa, thế thì phá hoại được gì của chồng nào?

Cô kia lắc đầu nói:

- Các chị chả biết gì cả. Em phá hoại hàm răng của chồng em, mỗi lần như thế em lại lấy bàn chải đánh răng của anh ý đi cọ bồn cầu.

Thấy thế, chị khác liền kể:

- Chồng em là chủ tịch xã. Hôm nọ, em đã vứt quách bộ complê của anh ý đi, vậy mà anh ta hét toáng lên: “Giời ơi là giời! Em hại anh rồi em có biết không? Đây là bộ complê để anh đi xin trợ cấp xã nghèo đấy, có biết không hả?

Nghe đến đây, tự nhiên có một chị thút thít:

- Em có bệnh bị mộng du. Hôm đó em mơ mình cầm dao ăn xúc xích, vậy là em cứ thế đi xuống bếp cầm dao và cứ thấy gì “hình trụ” giống xúc xích thì em ăn hết… em choàng tỉnh khi nghe thấy tiếng hét thất thanh của chồng em….


***************
[size=3]nói nhiều vì ai ?[/size]

Đấng mày râu luôn than phiền rằng vợ mình nói quá nhiều, đến nỗi chàng không thể nào chen ngang vào được. Vậy nguyên nhân thực tế của tình trạng đó là do đâu?


Anh chồng đọc cho vợ mình nghe một bài báo rồi chép miệng:


- Thật không thể nào tin nổi! Trung bình mỗi ngày người phụ nữ nói 3000 từ, trong khi đó, đàn ông chỉ nói… 1500 từ thôi.


Vợ chàng nhún vai trả lời:


- Bởi vì đàn ông là những kẻ ngốc và phụ nữ luôn phải nhắc đi nhắc lại những gì họ đã nói thì may ra anh ta mới hiểu.


Người chồng tròn mắt:


- Em vừa nói cái gì?


****************



[size=3] không đề[/size]

Chàng và nàng yêu nhau say đắm nhưng năm đó, chàng phải gia nhập quân đội. Sau sáu tháng, chàng nhận được lá thư của người yêu.


“Anh thân yêu, trong 6 tháng trời thiếu anh, em đã trót ngủ với hai người đàn ông khác nhau. Em thực sự tìm thấy những cảm xúc mới lạ, tuyệt vời mà trước đây anh chưa từng mang đến cho em được. Vì vậy chúng mình hãy chia tay đi anh nhé!”.


Anh chàng đọc thư xong lấy làm cay cú lắm. Chàng liền đi một vòng quanh doanh trại, mượn ảnh bạn gái của tất cả những đồng đội của mình rồi bỏ chúng vào một phong bì lớn kèm theo một mẩu giấy:


“Tôi không còn nhớ được cô là ai trong số những người này. Xin hãy loại tấm ảnh của cô ra rồi gửi tất cả lại cho tôi. Cảm ơn!”.



**********************

[size=3]điên hay ngu 3crisp3[/size]

Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh.

Vị bác sỹ liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa.

Nên bắt đầu hỏi:
- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?
- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui
Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp
- Sau đó thì anh làm gì?
- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.
Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp
- Rồi làm sao nữa?
- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc… để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.
Ông bác sỹ thở hổn hển nói.
- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi …rồi sao nữa?
- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì…
- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.
- Rồi thì … Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.
Ông bác sỹ: !!!!

*

*********************

[size=3]đi xe bus 3crisp3 (già mà..)[/size]

Trên xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi.


***********************



[size=3]thế anh là giống gì vậy?[/size]

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?



**************



[size=3]nhầm……[/size]

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.

Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.

Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc.

Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu

Yahoo!!!

Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!!

Cười thích thú anh khai hoang hỏi :

Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?

Người da đỏ nói :

Nhầm lỗ !!!??



*************

[size=3] Adam & Eva là người nước nào ![/size]



Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam…”









[size=5]hôm nay chỉ có thế thôi 3crisp3 3crisp3[/size]





[size=5]hay thì thanks em nhá 3congratz3 3congratz3[/size]