Truyện cười sưu tầm, Cười lấy kim may theo đề phòng tét rốn :))

Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?"
Chồng nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ" !
Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi…"
Vợ tiếp tục hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"
Chồng mếu máo nói: "Em ơi , mẹ ngồi trên mái nhà……………"
—————————–


Ăn rồi
Anh chàng kia đã lấy phải vợ hay ghen, lại rước thêm 1 cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm hay nhốt vợ lẽ vào buồng, rùi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Chồng tức quá, chẳng bít làm sao mà lọt qua được vào với vợ lẽ. Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui wa gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. Anh ta sợ quá tụt ngay xuống gầm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may vợ cả soi thấy mơi hỏi:
Ngồi làm giè chồm hổm ở đấy vậy anh iu?
Anh ta lúng túng đáp liều:
Ngồi ị chứ ngồi làm gì nữa
Ị thì c.. đâu?
C.. thì anh lỡ ăn mất rồi!!!!!!!!
——————-


Tarzan làm "chuyện đó" như thế nào?
Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, bảnh bao của Tarzan.
Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:
- Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện ấy của Tarzan diễn ra như thế nào?
Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:
- À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.
- Như thế không đúng Tarzan à.
Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi nói:
- Ở đây mới đúng này.
Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:
- Tarzan làm gì vậy?
Tarzan trả lời:
- Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ.
————————————


Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng… Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!
—————–


Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!
——————


Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “Làm gì có chuyện đấy!”.
Phía Nga nói thách: “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn”!
Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”
——————-


Cuộc thi vắt sữa bò thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra, gần tối, cô ta mới bước ra, trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn:
- “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô dzậy”
Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch!


——————————


Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to…phòng 1 có 100 chai rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 100 chai rượu, đánh chít con hổ , và phải … xxx 100 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 31 lần… xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 100 chai rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!


———————————


Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."


————————————


Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi … nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo.
Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt …. nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa nói : Cục cức, tao đéo làm!!!


———————————–
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng…
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng… HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng… Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
——————————–
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
——————————


Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta hút thuôc cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc… "KHÔNG HÚT NÓ TẮT MI ƠI!!!


—————————
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"
———————
Trên một chuyến xe(đò) nọ, xe đang chạy băng băng trên đường bỗng có một ông khách người hoa kêu lên:
- Pác tài ơi!!! dừng lại cho ngộ lái
Bác tài giận dữ:
- Lái sao được mà lái
Ông khách la lên:
- Không!!! ngộ nhất định phải lái…
Bác tài lại trả lời: - Bác ngồi im đi! không lái được!
Ông khách gào lên: - Không cho ngộ lái, ngộ lái ra quần bây giờ!!!
—————————
Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
————————
Đừng để mất vui
Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp.


Quá ồn và ngữa mắt, mẹ bề trên bước ra quát to:


- Các cô có bé cái mồm đi không, Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!!


Tưởng tượng đi mọi người


————
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:
- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".
- Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".
- Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây đã là lần thứ nhất".


—————–
Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên


“Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!”.


Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar ngồi. 10 phút sau, gã say quay lại, lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói,


“Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!”.


Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu chọc và người say lại bước đi.


10 phút sau ông ta quay lại và thông báo, “Mẹ mày thậm chí còn cho tao….”


Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời “Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!”.


—————————–
Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay bartender xem cô gái kia là ai. Tay bartender liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà".
Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?".
"à, vâng, rất sẵn sàng thôi"
"Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?"
"Nếu bằng tay không thì 100 usd"
"Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy"
"Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy". Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.
Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng: "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?"
"500 usd"
Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á"
Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó.
Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá.
Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?"
"Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi"
——————————
Stan sắp sửa phẫu thuật thắt ống dẫn tinh thì người em và vợ chạy xô vào phòng với đứa trẻ mới sinh trên tay.
"Dừng lại! Anh không thể làm thế được!" người em kêu lên.
"Tại sao không?" Stan hỏi.
"Anh không muốn một ngày nào đó mình có một cháu bé xinh đẹp hay sao? Giống như vợ em và em có đây này?"
Stan chẳng nói gì cả.
Người em bắt đầu sốt ruột, "Thôi nào Stan, em muốn có một đứa cháu. Stan, hãy cho em làm một người chú đi."
Stan không thể chịu được nữa. Anh ta nhìn người em dâu vẻ xin lỗi và hỏi người em, "Thật sự em muốn một đứa cháu à?"
"Vâng," người em đáp, "Thật là vinh hạnh làm sao."
"Vậy thì chúc mừng, em đang bế nó đấy."
————————————
Sara ngồi xuống ghế nhổ răng và nói, "Tôi không rõ cái gì đáng sợ hơn…Khoan răng hay là có con."
Nha sĩ lùi lại một bước, ngạc nhiên vì nghe thấy điều đó.
"Nào, cô quyết định đi," ông ta nói. "Ðể tôi còn biết đường mà điều chỉnh cái ghế."
———————————–
Một thương nhân đi du lịch và đã đi được hai tháng, ông ta đang trên đường về nhà. Cảm thấy buồn vì phải xa những đứa con khá lâu, ông ta quyết định mua cho chúng một món quà. Do đó ông ta dừng lại ở một cửa hàng bán các con vật cưng và mua một con chó con lanh lợi.
Thật là không may ông ta bị nữ chiêu đãi viên chặn lại và bảo, "Tôi xin lỗi, nhưng chúng tôi không cho phép đưa động vật lên". Người đàn ông liền chui vào phòng vệ sinh và nhét con chó vào trong quần ở phía trước và lấy áo choàng phủ ra bên ngoài. Sau đó ông ta lên máy bay. Máy bay cất cánh và nửa tiếng sau, nữ chiêu đãi viên đang đi lòng vòng thì phát hiện người thương nhân đang tái nhợt và quằn quại ở chỗ ngồi. Cô ta hỏi xem ông có làm sao không và ông ta đáp chỉ cảm thấy hơi say máy bay. Tuy nhiên, mười lăm phút sau cô ta quay lại và nhận thấy người đàn ông vẫn quằn quại đến vã mồ hôi tại chỗ. Người nữ chiêu đãi viên liền đến và hỏi lần nữa xem ông ta có ổn không. Ông ta đáp, "Thực ra thì, cô biết con chó nhỏ mà cô nói là tôi không thể mang lên máy bay không? Tôi đã nhét nó vào quần và mang lên đây." "Nhưng thưa ngài, tại sao trông ngài lại có vẻ không được khoẻ?" "à, hình như là cái thứ quái quỷ ấy chưa được cho bú."
——————————-
2 Bà xơ tới cửa hàng rau tại đó họ thấy tấm biển ghi "Dưa chuột…3 quả chỉ 1$". Bà xơ thứ nhất nói: "Chỉ có 2 chúng ta thôi. Chúng ta không cần đến 3 quả dưa chuột." Bà thứ hai nói: "Ðúng, chúng ta luôn có thể ăn chỉ một quả".
———————–
-Joe đi trên phố và thấy một người phụ nữ ưa nhìn, anh ta cảm thấy bị kích thích. Anh ta tới nhà thổ gần nhất và nói, "Tôi cần xả hơi nhưng mà chỉ có 5 đô la thôi, bà có thể giúp tôi được không?". Người phụ nữ dẫn anh ta vào phòng và lấy tiền. Khi vào phòng, anh ta chỉ thấy trong đó có duy nhất một con dê. Joe thầm nghĩ, "Có nó còn hơn là không có gì", và thế là anh ta tiến hành với con dê, xong cảm thấy rất thoả mãn. Tuần sau Joe quay lại và nói với bà chủ là tuần này anh ta có 10 đô. Bà ta dẫn anh ta vào một phòng có 3 anh chàng nữa. Anh ta ngồi xuống và tấm màn nhung được mở ra. Anh ta thấy 2 phụ nữ đang … sau tấm kính, có vẻ như không hề biết gì về những người đang đứng xem. Joe ghé lại gần người đàn ông đứng bên cạnh và nói, "Wow, màn trình diễn quả là tuyệt mà chỉ mất có 10 đô!". Người kia ghé lại và nói, "Chả có gì ghê gớm cả, tuần trước, chúng tôi được xem một thằng làm con dê."
———————————————————————


Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng."
"Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi.
"À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."
________________________________________


Mới mở hàng..
Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố."
————————————————————————————–


Con chó đắt giá
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !
—————————————————————————————–


Một phụ nữ và một người đàn ông mắc trong một tai nạn ô tô tồi tệ. Cả hai chiếc ô tô của họ đều bị phá huỷ hoàn toàn nhưng kỳ diệu làm sao không ai bị thương. Sau khi chui ra khỏi xe, người phụ nữ nói: "Anh là đàn ông, thật là thú vị. Tôi là phụ nữ. Ô hãy nhìn xe của chúng ta kìa! Chả còn lại cái gì cả, nhưng may mắn làm sao chúng ta không bị thương. Ðó hẳn là dấu hiệu từ Chúa rằng chúng ta phải gặp và làm bạn, cùng sống hạnh phúc với nhau trong phần đời còn lại". Người kia đáp "Tôi hoàn toàn đồng ý với cô." "Hẳn là một dấu hiệu của Chúa", người phụ nữ tiếp, "Và nhìn này, còn một điều kỳ diệu nữa. Ô tô của tôi bị phá huỷ hoàn toàn nhưng chai rượu này không bị vỡ. Rõ ràng là Chúa muốn chúng ta uống và mừng cho sự may mắn". Sau đó cô ta đưa cái chai cho anh ta, người đàn ông gật đầu đồng ý, mở nút uống một nửa rồi đưa lại cho người phụ nữ. Cô ta cầm cái chai và ngay lập tức vặn nút lại đưa cho anh ta. Người đàn ông hỏi "Cô đã uống rồi à?". Người phụ nữ đáp "Không,
tôi nghĩ tôi sẽ đợi cảnh sát…"
————————————————————————————–