Truyện cười sưu tầm từ Messenger

[size=3]Môt bà nọ vừa mua máy tính gọi điện đến cửa hàng bán máy: - Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? - Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành.[/size]
[size=3]———————-[/size]
[size=3]Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:[/size]
[size=3]1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.[/size]
[size=3]Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là……………… 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng,hahaha[/size]
[size=3]———————-[/size]
[size=3]Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 80 tuổi.[/size]
[size=3]Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ[/size]
[size=3]—————————–[/size]
[size=3]Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tụ ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?[/size]
[size=3]—————————–[/size]
[size=3]Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man![/size]
[size=3]—————————[/size]
[size=3]Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mụcsư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền…… Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: -Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! —–>AMEN!!!![/size]
[size=3]—————-[/size]
[size=3]Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi ” ơi”, hôm sau nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi ”Bà ơi”, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi ”Bố ơi”, người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời …..[/size]

Truyện cười sưu tầm từ Messenger

Chủ đề cùng mục

Mới nhất