Truyện đọc là thích(18+)

Ráng đọc hết nha mấy cậu..nhiều truyện hay và tếu lắm 3crisp3 3crisp3

1.
Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi
người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu.
Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung
chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút … ra chậm"

2.
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . .
dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết
một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng
lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn
vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng …"
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng
váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần
một ngày - Không nghỉ"

3.
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.
Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền
nên ….lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô…!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô…!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn
vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có
phải trâu bò đâu

4.
ff học kiến trúc, suốt ngày vẽ các người mẫu nam khoả thân nên hay nghĩ ngợi nhiều
dẫn đến mắc chứng đau đầu. ff đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị
nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới
thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, ff về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
ff đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung
nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi
không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
ff tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh
không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng
Girl_never_die đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
ff thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái
với vợ còn say đắm hơn lần trước.
ff ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, Girl_never_die lẻn đi theo và qua một kẽ nứt
trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

5.
Nói về chuyện chữa bệnh . Thế kỉ 30 , người ta mới phát mình ra chiếc máy mà chỉ cần đưa vào cho nó mẫu nước tiểu của hay mẫu tóc của mình là máy có thể chuẩn đoán
bệnh 1 cách chính xác , và chỉ cho cả cách chữa.
Một nông dân mới dọn lên thành phố ở, nghe nói có cái máy này mà không tin lắm. Ông đem mẫu nước tiểu của mình đến và chỉ sau giây lát chiếc máy đã thông báo rằng:
"ông đang bị viêm ở cổ tay, đề nghị không hoạt động nặng và uống thuốc đều đặn
trong 1 tuần. Sau đó nếu không thấy khỏi xin mời ông đến khám lại tại đây" . Quá chính xác, cổ tay của ông đã bị đau từ rất lâu nay rồi.
Tò mò về cách khám của chiếc máy, 1 tuần sau người nông dân quyết định thử tài
chiếc máy lần nữa. Lần này, ông lấy mẫu nước tiểu của vợ mình, mẫu nước bọt của cô con gái, mẫu tóc của cậu con trai và mẫu "nòng nọc" của chính mình cho vào 1 cái ống nghiệm và đem đến máy để test.
Sau 1 thời gian khá lâu, chiếc máy mới bắt đầu cất tiếng : "Đề nghị lần sau ông không nên đem đến quá nhiều mẫu 1 lúc để thử khả năng của tôi. Trong nước tiểu vợ ông có nước tiểu của ông hàng xóm, điều đó cho thấy bà ta có quan hệ với ông ta. Nước bọt của con gái ông có tinh trùng của cậu bạn cùng lớp, Nó hiện đang có mang với thằng
đó được 2 tháng rồi , đó là cháu gái của ông. Trong mẫu tóc của con trai ông có
morphine, nó đã nghiện rồi, ông hãy đưa nó đi cai ngay. Còn ông, nếu ông không ngừng cái trò lấy "nòng nọc" này thì cổ tay của ông sẽ không khỏi được đâu, ông ạ"

6.
Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng
một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng
này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc.
Oh my god mai này tui sẽ làm giám đốc tuyển dụng!

7.
Các bạn có thấy cuộc thi hoa hậu nào có 3 hoa hậu cùng đăng quang chưa? Tôi kể
cho các bạn một cuộc thi mà ban giám khảo phải trao vương miện cho 3 hoa hậu nhé.
Khi vào vòng chung kết có ba cô tài sắc vẹn toàn, không lựa chọn được nên ban giám khảo phải đưa ra câu hỏi phụ.
Ban giám khảo hỏi cô thứ nhất:
- Em hãy so sánh em với cái xe đạp.
- Thưa ban giám khảo em với cái xe đạp có sự giống nhau, đó là cùng là đồ để cưỡi.
nhưng khác nhau là xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi còn em thì ngược lại, người ta cưỡi xong mới bơm- cô thứ nhất bẽn lẽn.
Tuyệt vời!
- Thí sinh thứ hai , em hãy so sánh em với con ngựa.
- Thưa em với con ngựa cùng dùng để phi , nhưng con ngựa thì người ta đóng đồ rồi
mới phi còn em thì người ta cởi đồ ra rồi mới phi - cô thứ hai e lệ.
Xuất sắc!
- Thí sinh thứ ba hãy liên hệ giữa em với cái phích( Bình thủy)
- Thưa em giống cái phích là cùng là đồ để đựng, nhưng khác nhau là cái phích thì
người ta rót xong mới đậy còn em thì người ta đậy xong mới rót- cô thứ ba đỏ mặt.
Tuyệt cú mèo!

8.
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên
hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng
lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong
nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân
của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không nên tin
tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất"

9.
chippi là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"
chippi trả lời: "Chẳng còn con nào cả".
Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"
"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - chippi giải
thích.
"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em
suy nghĩ" - Cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt chippi đưa tay lên xin phép.
"Thưa cô, thưa cô.."
"Gì vậy chippi?"
"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn
kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ… Cô không biết chippi ạ. Có lẽ.. có lẽ… người
đang mút kem".
"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - chippi nói -
nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

10.
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến
nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập
tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy
mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

11.
_Anh ơi!
-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
-Vào lúc nửa đêm?
-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
-Hu hu!
-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
-Tốt quá anh yêu!
-Em có muốn thêm tí nữa không?
-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

12.

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng
đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu
vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu.
Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải
phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân

13.
Ngày xưa tại một vương quốc nọ có một nàng công chúa kén phò mã. Nàng ra ra điều
kiện rằng : Trong khắp thiên hạ ai là người có cái ấy dài nhất thì sẽ trở thành phò mã
và được nắm quyền đất nước. Các phò mã lần lượt kéo về thi tài nhưng không ai thắng cuộc cả. Có một anh nông dân nọ tự hào về của quí dài nhất lên đường dự thi !
Vào đến kinh thành anh ta gặp một người đang ngồi câu cá bèn mới hỏi : Có phải công chúa kén phò mã có của quí dài không? Tui tới để dự thi. Người kia đáp rằng : Thôi ông đừng thi không đậu đâu. Tui đây còn không đậu huống chi là ông ! Hóa ra người ấy dùng cái ấy của mình để câu cá ! Anh nông dân thấy hơi hoảng nhưng cũng ráng đi tiếp. Vào đến cổng thành , anh ta gặp tên lính gác lại hỏi nhưng chỉ nhận câu trả lời rằng :
Không thể đậu. Vì tên lính gác dùng cái ấy của mình làm vũ khí đứng gác cổng. Đến
đây thì anh ta nghĩ rằng : Trời ơi thế thì làm sao tui đậu đây ! Nhưng anh ta cũng ráng vào gặp công chúa. Vào đến nơi thì không thấy công chúa đâu cả chỉ thấy một người
đang đứng thả diều mới hỏi rằng : Công chúa đâu rồi tui muốn dự thi ! Nhưng người kia trả lời : Trong thiên hạ không ai có thể làm phò mã của công chúa đâu vì tui đây còn
không đậu nữa là. Thì ra anh ta đang dùng cái ấy của mình để làm dây thả diều dự thi nhưng không đậu.

14. Thủy tổ của nghề tán gái
Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:
- Ôi Eva, em thật xinh đẹp…
- Làn da của em thật mịn màng…
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu…
- Đôi chân của em mới dài làm sao…
Eva lấy làm khoái trí nên nàng… đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng
Đế gọi đến lật tẩy:
- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra
cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm
tho, chân dài… ngươi không biết ngượng mồm à?!
Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải
bốc phét như thế!

15. Nói “không” với đàn ông
Cô gái vâng dạ gật đầu.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương
quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:
- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?
- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.
- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?
- Không!
- Và em có thấy phiền không nếu anh… cởi áo giúp em cho nó… mát?
- Không!!!
Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi… cô gái ….
Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc… sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":
- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?
- K… h… ô… n… g!

16. Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất… hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn… không thể ngắn hơn
được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy… cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa
nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì… em chờ anh trên phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không
thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta.
Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ …
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

17. Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì
chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .
Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã
tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn,
nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở
trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng
hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không
để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình,
và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên
giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "*** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

18. Học làm cha cố
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ
dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang
học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về
đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến
thiên đường rồi đấy!"

19.Đổi cừu
Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên
đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm.
Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai
hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một
con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi
anh sẽ đổi hết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng
đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.

20.Ý đồ tốt.
Môt cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa đến báo cáo:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn em để dành mua ô tô.
- Chị để tiền ở đâu mà mất?
- Thưa, em giắt gói tiền ở trong cạp quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì sao?
- Dạ, thưa có. Nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…!

21. Anh bình thường
Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám.
- Thưa bác sỹ hình như tôi bị liệt dương, khi lên giường với vợ tôi không tài nào cương
lên được.
- Anh ra ngoài đợi một lát - bác sỹ nói
- Còn chị, cởi hết quần áo ra… Bây giờ yêu cầu chị đứng lại trước mặt tôi, yêu cầu chị nằm sấp…yêu cầu chị nằm ngửa…yêu cầu chị dang rộng 2 chân…Xong rồi chị mặc
quần áo vào đi ra gọi chồng chị vào đây
- Anh bình thường, không bệnh tật gì đâu, tôi cũng không cương lên được. – bác sỹ
kết luận.

22.
Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi!

23.
Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng
thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy
bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai
thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh
phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền
khủng khiếp, nhớ đó.
Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của
cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều
sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ… Chợt bên hắn có 1 giọng nói
thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá
đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực
mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với … chân giường của ngươi!

24.
Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra,
nhưng tao chốn kĩ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui
vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng
biết nên vào hay nên ra, rồi nó còn nôn ợ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng
quen nó!

25.
Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà … , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe….. kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu….. to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao

26.
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

AE đọc thấy hay thì tks nhiệt tình nhá