truyện hài tổng hợp :)) past 2

3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp31.Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kĩ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra, rồi nó còn nôn ợ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó

[size=5]2.Trà túi lọc[/size]

3 con ma cà rồng bước vào quán.
Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng
Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1 bát máu lạnh.
Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi !
-Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả?
-Ơ bọn này láo
Con thứ 3 móc ra 1 gói “Kotex xì tin (đã wa sử dụng !!!)” : -Thế anh uống trà túi lọc không được sao hả ???

3.Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "Tôi sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ.”

4.Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng… Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lotto đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao !

5.Cuộc thi ai oai hơn tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút" .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn.

6.Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!!

7.Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: "Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!" Putin cũng ko vừa, ông khoe “Tôi mà thả thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: “2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả….thế giới sẽ xôn xao đấy!"

8.Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
#36. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to “Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống !!!!!!!!!!!

9.Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe … bốp chát hự …. rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à !


chốt….

10.
Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại
Quả tim lên tiếng: "Tôi đã làm việc 24/7 trong suốt bảy mươi mấy năm trời mệt quá
rồi. Xin quý vị cho phép tui về hưu"
Mấy bộ phận khác vội lên tiếng
"Đâu có được, anh mà nghỉ là tụi tui chết cả nút đấy"
Đến lượt phổi lên tiếng "Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm
nay không chịu bỏ. Thôi xin phép cho tui về hưu"
Tức thì các cơ quan
lại nhau nhau phản đối. Còn đang tranh cãi thì lại có kẻ đòi về hưu. Tức
mình não gắt lên "Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem
nào!"
Một giọng uể oải cất lên "Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì cần
đếch gì mà về hưu" 3crisp3 3crisp3 3crisp3