Tuyển truyện 18+ (đã test + cực đỉnh)

1.
Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy.Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn…và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

================================================== ===============

2.
Cậu bé 15t chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nhìn thấy 1 cô gái thoát y trình diễn.
-Sao cậu vội vã thế? - Chủ rạp hỏi
Cậu bé loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nhìn thấy những gì xấu xa thì em sẽ hoá đá, bây giờ em thấy bắt đầu cứng lại rồi!!!

================================================== ===============

3.
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … cô gái lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

================================================== ===============

4.
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta … dùng nhờ WC được không?
- Dạ … có lẽ là không được …. ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ …
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ ^^"

================================================== ===============

5.
Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu,1 chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đã phải là có tội chưa ?
Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ!!!

================================================== ===============

6.
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy!

================================================== ===============

7.
Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ…?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Anh chàng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ!

================================================== ===============

8.
Một đôi trai gái trẻ, lái xe vòng vo rồI lái xe vào một bìa rừng. Chú bé trai bắt đầu ôm hôn cô bé . Cô bé ngất ngây, chịu đèn . Chàng ghé tai hỏI nhỏ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng lạI tiếp tục vuốt ve, mơn trớn, cởI thêm vài nút áo . Cô bé phê hết ý, run rẩỵ . Tháy chắc ăn, chàng lạI ghé tai cô thủ thỉ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn kiên nhẫn . Cô nàng rung động thấy rõ, chàng ghé tai hỏI lạI lần chót:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Hết chịu nổI, chàng gằng giọng:
-Sao em kỳ khôi vậy ? Thế em muốn cái gì
Cô gái vẫ câu cổ chàng:
Em chỉ muốn ngồI bên cạnh anh!

================================================== ===============

9.
Quan tòa: Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
- Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ …của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa…
Quan tòa hỏi dồn:
- Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp!
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Ðường Xa" thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái gì vậy?".
Tôi đáp: "Không phải anh muố’n lắ’m sao?".
Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?".
Tôi trả lời: "Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn…"
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà"
- Rồi sau đó thế nào?
- Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết.

================================================== ===============

10.
Con ạ - 1 ông bố có tư tuởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới: Chỉ có 3 điều con cần phải nắm chắc 1 người đàn bà là : phải tỏ ra con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là nguời đàn ông và cuối cùng là phải khẳng định sự độc lập của con.
Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về ông bố hỏi đứa con trai tình hình ra sao?
Tốt lắm thưa bố, con đã thực hiện được những lời khuyên của bố người con trai nói. Ngay khi vào phòng khách sạn, con xé toang quần áo của cô ấy để chứng tỏ con là ông chủ. Liền đó con cũng xé toang quần áo của con để chứng minh con là đàn ông. Cuối cùng con nhảy lên giường rồi……………….. nhảy luôn xuống để khẳng định tính độc lập của mình.