Một vài nhận xét về Rau Cấm Chị em xem trộm dưới mọi hình thức

Xin có mấy lời luận bàn về RAU. Kiến thức nông cạn, văn lại thô, chủ yếu là nghe chuyện các bậc đàn anh đi trước về kể lại, nên nhiều lúc cũng không thể toát lên cái thần của CUỘC CHƠI, mong các bro lượng thứ.

[size=3]Đầu tiên xin phép được định nghĩa thế nào là RAU. Quả thực, định nghĩa điều này không đơn giản. Có người nói rằng: RAU là chơi không phải mất tiền. Cũng đúng, cảm giác sau khi ngủ với RAU, đứng dậy khoan khoái ra về, không tiền bạc, cũng là 1 niềm vui nho nhỏ. Nhưng nhìn đi thì cũng phải nhìn lại, thỉnh thoảng đưa rau lên New, uống rượu mất mấy M, hoặc nổi hứng mua tặng rau cái này cái nọ, tổng kết lại, thì cũng vẫn là tiền của mình bỏ ra.Tự an ủi với mình rằng, tiền kiếm được thì phải tiêu, mà tiêu cho RAU thì cũng là hợp lý. Nhưng thật sự, trên số học mà nói, thì chưa chắc, chơi với rau là ít tiền hơn so với check hàng đâu, kể cả check hàng cao cấp.

[size=3]Có người lại nói: RAU là chơi sạch sẽ đường hoàng, tóm lại là SAFE SEX. Điều này có lẽ chỉ đúng với loại rau cực sạch ( loại rau này chắc hầu hết anh em trong chúng ta, ai cũng phải thủ lấy một hai mớ ). Đó là một loại rau tuy không phải vợ/người yêu mình, nhưng lại chỉ biết tới mình, mà không quan tâm tới người đàn ông nào khác. Thực tế thì loại rau này không phổ biến, và nếu có thì các thành viên thường ít đề cập tới, và đương nhiên là không bao giờ share rồi. Còn các trường hợp khác thì sao. Lấy chị 1958 làm ví dụ. Bro đầu tiên khai phá ra chị, thấy hoàn cảnh người ta thế này, công việc người ta thế kia, nên tin lắm, và đương nhiên là free sex rồi. Bro thứ 2, nghe bro thứ nhất nói vậy, lại càng tin tưởng, thậm chí hình như lại còn oral sex nữa thì phải. Nhưng đến bro thứ 4, thứ 5, thì hơi giật mình rồi. tự hỏi: Mịa, người ta dễ với mình, thì cũng dễ với người, vậy ta cứ cẩn thận là hơn. Súng ống phải có giày tất đầy đủ. Tư nhiên, cái ý nghĩa của RAU, nó lại giảm đi nhiều.[/size]

[size=3]Lại có 1 định nghĩa mới: Cứ nhìn vào hoàn cảnh, công việc… thì nhận định là RAU hay là hàng. Cái này cũng có cơ sở, nhưng nhiều khi cũng khập khiễng. Rau của 3C chẳng hạn. Có bằng thạc sĩ ( cái này là thật, vì ngoài 3C ra, còn 1 vài bro khác cũng biết điều này ), và 3C cũng phải mất mấy tháng mới cưa đổ được. Hào sảng, 3C share với vài người. Trong chiến cuộc, cũng có kẻ thành, người bại. Nhưng nghe kể lại, RAU này lúc đầu cũng khá khái tính, ko quan tâm tới tiền nong, chỉ muốn YÊU và được YÊU. Nhưng nếu cứ dúi tiền vào túi, thì RAU cũng ngại từ chối. Nên lại băn khoăn tự hỏi, vậy thật sự RAU là gì.[/size]

[size=3]Rau của hội ngựa là 1 ví dụ khác. Nếu nhớ không nhầm thì người có công khai phá ra RAU này là 2F. Rau này ở ngoài đời hẳn không ai tin chuyện có thể xảy ra. Bản thân 2F cũng ngỡ ngàng không tin vào mình khi được Rau này cho chén. Cơn ngỡ ngàng qua đi, bro này liền chia sẻ cho 1 vài bạn bè thân thiết, cũng trong hội ngựa, nhưng cũng nghĩ rằng cần phải có thời gian. Ai dè, chừng non tháng sau, tất cả bạn bè của 2F đều báo cáo: Công thành danh toại. Lại chợt nghĩ, 1 tháng ăn 4 – 5 anh chàng, thì thật sự mình là RAU, hay em nó là RAU, cũng khó cắt nghĩa.[/size]

[size=3]Đấy cái chuyện, mình đang ăn RAU hay mình là RAU của người ta, khác biệt cũng thật là nhỏ nhoi. Trở lại chuyện chị sinh năm 58. Súng đen này, bibi này, 3C này, chỉ cần mươi phút trò chuyện là đã lên giường được với chị. Đi về thì thấy hơi phò phò 1 chút, nhưng thực tế thì bụng vẫn vui, vì có 1 cảm giác về một món rau lạ. Nhưng ai dám đảm bảo rằng, ở 1 góc nào đó, có 1 cái diễn đàn, nơi chị 58 này hể hả post lên: Hôm nay vừa ăn được 1 rau sạch 30 tuổi, hôm qua vừa chén được rau 25 tuổi, làm tình được, súng to, khỏe mạnh, body 7/10, yêu nghề, bú liếm đủ cả, …. Hóa ra, mình là rau của các chị. Nghe tới đây, tự nhiên thấy bụng lại hơi sôi sôi lên.[/size]

[size=3]Khi cái việc chơi được đẩy lên thành 1 cái thú, thì cũng lắm công phu. Có anh thích trồng RAU từ hạt mới nẩy mầm, mà đại diện tiêu biểu là anh chanlx69. Mớ rau của anh ấy được trồng từ khi Rau học lớp 10, trải qua bao bão gió, sâu bệnh, thiên tai, giờ luống RAU của chanlx69 quá đẹp đẽ, xanh mơn mởn, tốt tươi, đặc biệt là độ trung thành của Rau là không thể bàn cãi. Bao tôi đã từng chứng kiến cảnh Rau này nhìn chanlx69 như nhìn 1 vị thánh, hay nói tục 1 tí, thì RAU nhìn chanlx69 như 1 chú Cún Nhật nhìn chủ, tôn thờ, xả thân. Mỗi tội, khoảng cách giữa RAU – BỒ - NGƯỜI YÊU – VỢ, thật là mong manh. Nên hình như nghe đồn, cuối năm chanlx69 đi lấy vợ.[/size]

[size=3]Lại có người không thích trồng rau. Cứ đi loanh quanh, thấy nhà nào có vườn rau tốt tươi, thì nhảy vào mua – bán, thậm chí tranh - cướp. Ở đây cũng có vài người được diện kiến Rau của bro hothat. Có lẽ dân mẫu có số có má trên sàn catwalk cũng chỉ ngang với Rau của hot. Rau này đi với Hot lên New Century, quá nửa vũ trường quay lại nhìn. Gọi là Rau, nhưng khi cần thì cũng phải dúi cho Rau mấy triệu, mà Rau thì cũng hay ngại từ chối. Cũng hay, sợ nhất là Rau lại ko lấy tiền, thì mới phiền hà. Bị cái, như hothat cũng từng nhận định, rằng là khuất mắt trông coi thôi. Nó ở bên cạnh mình thì thề non hẹn bể, rời mình ra, chắc gì nó đã không đi với thằng khác. Nên nhiều khi nghĩ cũng thấy bực mình. Nhưng thôi, HÃY THA THỨ CHO NÀNG, BỞI VÌ NÀNG ĐẸP.[/size]

[size=3]Quanh chuyện rau cũng lắm thứ bi hài. Có những người thật sự rất có duyên với rau, từ những lý do rất vớ vẩn như gọi nhầm điện thoại, nhắn tin nhầm, hoặc đi đường quẹt xe…. Mà không hiểu sao, Bao tôi cũng có vài lần nhầm nhọt kiểu thế, nhưng không bao giờ gặp được 1 RAU nào cho ra hồn cả. Dantqco là một ví dụ, duyên quả thật quá thắm. Chị 58 kể ở trên, cũng là do bro này khai quật ra. Rồi nếu các bro khác chịu khó đọc những bài dantqco post, thì thấy khả năng tìm kiếm và tốc độ chinh phục RAU của dantqco khủng khiếp thế nào.[/size]

[size=3]Thời buổi này, phân biệt rau với HÀNG, cũng không phải dễ. Có em giả chết bắt quạ, rõ là HÀNG, nhưng ú ớ ngu ngơ như RAU, anh em ít kinh nghiệm, ko khéo dính. Lại có em, ăn nói, trang phục như hàng, nhưng thực ra lại là RAU, cưa đến toét tay mới đổ. Trong lĩnh vực này, thật không hổ danh bro meomap. Bro này có 1 năng lực biến HÀNG bán chuyên thành RAU, biến RAU thành HÀNG bán chuyên 1 cách siêu việt. Từ chuyên môn mà anh em hay gọi là: Hướng nghiệp. Đặc điểm là bro này không bao giờ hướng nghiệp các em trên 20 tuổi, đơn giản chỉ vì: Trên 20 tuổi là già rồi, đầu óc nó trì trệ, ko đào tạo được. Bro này mà đã set password thì không bao giờ sai 1 chữ. Bật lên là ăn ngay.[/size]

[size=3]Vậy 1 quy trình với RAU như thế nào. Cách này cách nọ, đều phải qua 4 bước cơ bản: Tìm kiếm ( seeking ) - Khởi sự ( starting ) – Hò hẹn ( Dating ) – Kết thúc ( finish )[/size]

[size=3]Phần 2:[/size]
[size=3]SEEKING: Rau không tự nhiên từ trên trời rơi xuống. Có rất nhiều cách để kiếm RAU. Bạn bè chia sẻ là 1 cách rất hay, vì khi đó thông tin về RAU rất đầy đủ, dễ bề xử lý. Đi ăn, đi uống café, hoặc đi mua sắm, tóm lại là nơi công cộng, gặp 1 em hay hay, tà lưa tán tỉnh, đấy cũng là cách phổ biến ( Cách này xin các bro cắp sách bút theo học bro chanlx69, người đã từng xử khoảng chừng 20 em RAU kiểu này, trong đó hầu hết là bán café, bán nước hoa, nhân viên thu ngân,lễ tân công ty bạn… ở những nơi bro này vô tình ghé chân ).[/size]

[size=3]Trước kia, phổ biến 1 thủ đoạn đặt nick thật hấp dẫn, để khêu gợi trí tò mò của địch thủ, đại loại: maimaiyeuem, chetviem….mà chủ yếu ở YIM. Tuy nhiên, cách này đã lạc hậu và công dân cộng đồng YIM không còn bị ấn tượng bởi ba thứ này nữa. Nếu còn hiệu quả, có chăng chỉ với mấy cô cậu bé con nít mới lớn, nhưng đối tượng này lại không phải là RAU cần quan tâm .[/size]

[size=3]Một cách cũng sử dụng nhiều yếu tố công nghệ là dùng Skype để săn RAU. Có 1 thực tế là Skype được sử dụng rất nhiều vào công việc làm ăn và vì thế Skype users tương đối có chọn lọc và hầu hết là dân văn phòng. Cưa qua Skype tương đối khác với YIM, thứ nhất không thể dùng nick kiểu chơi trội, thứ nhì cần 1 tầm hiểu biết tương đối rộng để có thể đối thoại được với RAU. Vì thế, săn RAU qua Skype thông thường đòi hỏi nhiều công sức hơn. Tuy vậy, nếu đã săn được RAU từ Skype, thì hầu hết là loại RAU cực sạch. Để tìm hiểu thêm về điều này, các bro có thể liên lạc với Antraicam và bibipussy, 2 dũng sĩ diệt RAU, đặc biệt qua Skype. Chỉ cần xin được Skype buddy list của bibipussy thôi thì có thể để dành ăn tới già.[/size]

[size=3]Ngoài ra còn 1 số cách truyền thống và cổ điển khác như đăng ký học lớp tiếng Anh ( săn RAU non ), tham gia vào một số diễn đàn hoạt động ( săn RAU trung niên ), đăng ký học nhảy cổ điển ( săn RAU già )…[/size]
[size=3].STARTING: Trong quy trình, bước này là quan trọng nhất. Thành hay bại phụ thuộc rất nhiều vào bước này. Làm sao bạn có thể khêu gợi trí tò mò của RAU, để RAU quyết định tìm hiểu xem bạn là ai. Nếu làm không khéo, bạn sẽ chỉ va mặt vào 1 bức tường, với triền miên những lời từ chối như: Em bận lắm, em đang kẹt việc, em không quen gặp người lạ, hoặc thậm tệ hơn: Anh đừng quấy rầy tôi….[/size]

[size=3]Nếu việc gặp RAU đã được sắp đặt từ trước ( bạn bè giới thiệu… ) thì đơn giản hơn, nhưng nếu giả sử bạn đi đường gặp 1 cô gái đẹp, bạn được ai đó cho 1 số điện thoại và nói rằng cô ta đẹp lắm, nhào vô đi. Vậy bạn phải làm gì. Thực sự ai cũng có 1 cách riêng, nhưng ở đây chỉ xin chép lại những gì nghe thấy hoặc đọc được[/size]
[size=3]1. Nhầm điện thoại: Cách này cũ rích, nhưng khéo làm thì vẫn hiệu quả. Thường là gọi điện tới nhầm với anh A chị B nào đó, rồi sau đó gọi lại xin lỗi, rồi….[/size]
[size=3]2. Cũng vẫn là nhầm điện thoại, nhưng nên dùng hiệu ứng sốc. Ví dụ: Nhắn tin hoặc gọi điện với lời lẽ rất thậm tệ ( tất nhiên không nên chửi bới ), dùng chiêu cả vú lấp miệng em: Nói ào ạt, không cho người kia nói gì hết, rồi dập máy luôn. Hầu hết đối phương sẽ tìm cách liên lạc lại để thông báo rằng mình nhầm máy. Lúc đó, bạn nên tìm cách xin lỗi cô ta. Lời lẽ lúc trước càng thậm tệ bao nhiêu, thì bây giờ lời xin lỗi càng nên có giá trị bấy nhiêu. Ví dụ, em cho phép anh gửi 1 bó hoa hoặc mời em 1 bữa tối / café để tạ lỗi với em…[/size]
[size=3]3. Tạo hiện trường giả, nếu có được 1 chút ít thông tin. Ví dụ, nhắn tin tới máy của đối tượng và hỏi: Anh có số Tel của em lưu trong máy mà nghĩ mãi không biết là ai… nếu đối tượng cắn câu rồi thì tốt, nếu ko, vài ngày sau nhắn lại phát nữa: À anh nhớ ra rồi, có phải em làm nghề…. gì không Thường đến đoạn này, thì hầu hết các em đều dính.[/size]
[size=3]4. Bàn chuyện làm ăn. Cách này đặc biệt dể có hiệu quả với dân văn phòng. Gọi điện đến và nói rằng anh có công việc gì đó ( tất nhiên phải liên quan tới nghề nghiệp của RAU ), muốn bàn với em. Chiêu này rất dễ để hẹn được với RAU. Tuy nhiên, người sử dụng chiêu này phải có 1 bản lĩnh tổng thể, từ kinh nghiệm sống, vị trí trong xã hội, thậm chí cả hình thức, khả năng tiền bạc. Để cho RAU có cảm nhận rõ rằng anh chàng này là dân làm ăn thật, nhưng thật sự vì 1 số trục trặc nên không thể làm phi vụ này được. Chứ mặt như Bao tôi, nông dân 1 cục, sử dụng chiêu này, bị phách vị ra ngay, rồi RAU cười thối mũi cho mà xem[/size]
[size=3]5. Ngoài ra còn có 1 số chiêu quái lạ và nhỏ nhỏ khác như: Mua 1 thẻ cào điện thoại trả trước ( của nhà cung cấp trùng với nhà cung cấp của RAU ), rồi vờ nhắn tin nhầm mã số thẻ cào cho 1 số máy nào đó ( cách này áp dụng với RAU non và không có nhiều tiền ), mua 1 bó hoa hoặc 1 món quà nhỏ nhỏ rồi đến gặp RAU và nói rằng anh X ( bịa ra ) gửi cho em, tất nhiên là RAU sẽ lịch thiệp từ chối và nói là nhầm, mình vẫn cứ giúi quà vào tay và nói nhiệm vụ của anh chỉ là gửi quà….[/size]

[size=3]DATING: Khi đã có 1 cái hẹn rồi, thì việc còn lại chỉ là vấn đề thời gian cộng với năng lực của cá nhân bạn. Cái này thì muôn hình vạn trạng, thật sự không biết có cách nào để chia sẻ. Có người thì đóng vai một anh chàng yêu đời phơi phới, tự do, chưa vướng bận chuyện gia đình, mong muốn tìm tới một tình yêu đích thực. Có người thì chọn 1 nhà hàng thật êm đềm, ấm cúng, có hoa, có nến, rủ RAU tới, rồi lựa lời mà nói. Trong khung cảnh hữu tình như vậy, cộng với tâm trạng đang buồn chán chuyện gia đình / chồng con / người yêu, khối RAU sẽ xiêu lòng mà ngã theo ( cái này nên cắp sách bút lên học bro antraicam ). Có người thì phũ, sau một hai hồi cà phê, thấy có tín hiệu tích cực, là đặt thẳng vấn đề luôn, đại loại theo kiểu, Yêu thì yêu, không yêu thì trả dép cho bố mày về. Cách này nghe qua tưởng chừng thô, nhưng lại rất hiệu quả với một số người, chẳng hạn bro bibi, người đang sở hữu 1 thân hình và khuôn mặt đầy ham muốn. Lại có người đầu tư rất bài bản, đưa RAU đi thăm quan, nghỉ mát, đã lùa rau vào resort với mình rồi thì ăn hay không chỉ còn là vấn đề thời gian. Có người thì cứ rình muộn muộn, rủ RAU lên đâu đó uống rượu ( đương nhiên là với những RAU chưa vướng bận chuyện gia đình hoặc còn trẻ ). THêm một chiêu cũ rích những thật sự vẫn hiệu quả. Rỉ tai thằng bồi: Ly của anh ít rượu nhiều Coca, ly của cô bé kia nhiều rượu ít Coca. Đảm bảo sau 1 chai, đi đâu hay không là tùy vào mình. Tóm lại, cách thì có quá nhiều, nhưng ai thì cũng chỉ có 1 mục đích: Đưa RAU lên giường.[/size]

[size=3]FINISH: Đưa RAU lên giường xong, bây giờ lại phải tính tiếp chuyện. RAU thì muôn đời vẫn là RAU, cần thiết thật, nhưng không thể thành món ăn để tạo nên sức khỏe được. Người ta chỉ ăn RAU để tốt cho tiêu hóa, để có thêm chút vitamin tự nhiên, chứ người ta chưa bao giờ ăn RAU để sống cả. Vì thế, có người phũ, xong một cái rồi phủi toẹt, tìm RAU mới. Gọi chả thèm thưa, hoặc lý do lý trấu: Anh bận lắm, anh đang đi công tác, cuối năm mới về…phũ nữa thì nói thẳng: Anh em mình không hợp với nhau, chúc em may mắn. Có người thì lại khác, ăn xong RAU lại thấy hay hay, thỉnh thoảng quay lại ăn tiếp, thế cho nên vẫn phải duy trì quan hệ. Thế cho nên mới xảy ra cái cảnh tranh thủ lúc chồng / người yêu RAU đi vắng, có bro vác khoan, vác búa đến khoan tường nhà của RAU, treo cái ảnh, làm RAU cảm động gần chết, đêm nhắn tin thầm thì: Em nằm cạnh chồng chưa cưới của em đấy, nhưng cứ nhìn cái khung ảnh treo trên tường, là em lại nghĩ tới anh. Có người thì lại còn cẩn thận tới mức, ăn xong RAU rồi mà cứ ngờ ngợ không biết có phải là RAU không, hay là hàng, nên đưa RAU đi check doctor. Check xong, chưa yên tâm, lại tìm cách nhốt RAU 1 góc, với mục đích thụ hưởng 1 mình. Ngược lại, có người thì lại rất hào phóng, ăn được RAU xong là luôn tìm mọi cách chia sẻ với anh em bạn bè. Cẩn thận hơn, bro này còn set password một cách cẩn thận và hết sức cụ thể, người khác tới chỉ việc bật pass là chạy. Một dạng: Dắt tận tay tới nhà. Về khoản này thì anh em rất kính phục bro đó.[/size]

[size=3]Chia tay RAU cũng là 1 nghệ thuật và đòi hỏi phải có bản lĩnh. Thường đã dính đến RAU là có chút tình, chứ không phải là mua bán thông thường. Loại trừ yếu tố HÀNG HỌ, đàn bà khi lên giường với đàn ông là phải có tí tình cảm. Vậy thì làm sao chia tay cho nhẹ nhàng, không bị sốc, ko bị tổn thương, không phải là đơn giản. Im lặng là 1 cách phổ biến nhất, RAU liên lạc kiểu gì cũng không trả lời. Nhưng có RAU còn cao thủ hơn, tìm cách dò ra số DTDĐ là từ địa chỉ nào, rồi mò tới, nên có bro còn cẩn thận tới mức, mỗi lần quan hệ với 1 RAU thì sắm 1 cái prepaid Card, dùng xong vứt đi luôn.[/size]

[size=3]Ăn ăn uống uống, nay RAU này, mai RAU khác, cứ triền miên với chuyện RAU. Rồi một ngày, có anh nằm vắt tay lên trán suy nghĩ, bỗng giật mình nhìn vợ / người yêu mình: Trời, trông nàng cũng hấp dẫn đấy chứ. Tim tự nhiên đập thình thịch, không biết vợ/người yêu mình có là RAU của thằng khác không. Nghĩ tới đó, cổ họng cứ thấy nghẹn đắng. Thế là một buổi chiều mát, 4-5 tay săn RAU chuyên nghiệp, ngồi tụ bạ ở một quán café vỉa hè, lôi chuyện đó ra mà than thở. Vò đầu bứt tai một hồi, chả ai dám khẳng định vợ/người yêu mình có phải là RAU hay không, đành tự an ủi : Thôi thì khuất mắt trông coi vậy.[/size]

[size=3]trên đây là những lời rất chân thành ko phải mình sáng tác nhưng mình muốn mọi người biết cách sử dụng .[/size]

[/size][size=3]Nguồn : Ko nhớ luôn[/size]

Một vài nhận xét về Rau Cấm Chị em xem trộm dưới mọi hình thức

Chủ đề cùng mục

Mới nhất