Cười bể bụng =]]

[size=3]Trong lễ đường,ông bố cầm tay con gái trao cho chú rể và nói: . . . . . . . . . .
- Hàng đã trao,miễn trả lại dưới mọi hình thức!

———–
Thầy: em lại không thuộc bài. Mai mời papa em đến gặp tôi.
Hs: Sao thầy cứ thích chia rẽ tình cảm của cha con em quá vậy?

————
Trời ban cho ta vẻ ngoài ngô ngố………….. để che dấu ………….. bản chất khủng bố bên trong

————
Rượu rất có hại cho sức khỏe… . Nó khiến cho hàng ngàn con người không tiễn
mà đi… . . … … . …và… . . . Hàng vạn đứa trẻ không chào mà đến

————
Khởi My ….. *Vì sao khi anh đi em đã ko đâm chết anh cho rồi?….. *Vì sao đôi chân em cứ
muốn đạp anh rụng hết răng?
- Hoàng rapper… *Buông tay tao ra. Mày xấu như ma. Tránh xa tao ra. Đôi ta chia xa không lây xida

————-
Giờ kiểm tra: Thầy giáo ra đề:
Viết Phương Trình Chuyển động Và Tính Gia Tốc Khi 1 Wave Tàu đuổi Theo 1 SH Vs điều Kiện SH đang đèo Người Yêu Của Wave tàu. Đề nghị các em trật tự làm bài.
[/size][size=3]————-
Đời một thằng đàn ông chỉ sợ nhất 3 câu nói:
1/ Mày thua rồi
2/ Đồ đàn bà
3/ Anh ơi em có thai

————
3 kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1)nhắn tin không cần nhìn bàn phím .
2) ngủ mà không cần phải ngáy .
3) nắm bắt toàn bộ nôi dung bài đứa kế bên
chỉ với 1 cú liếc [ngoạn mục]

————
Một hs đang onl Ola trog lớp, để Stt : ''Đang Ola trong zờ học, chán wá''
Bỗng 1 nick pm, cậu háo hức mở ra : mở sgk trang 50 đi em

————
B:SMS -"E iu em đang làm gì đó??"
G:" -A iu, em đang nằm trên giườg và nghĩ về anh còn anh?"
B:" -A đang ở quán bia, đứng sau cái thằg em đang ôm đấy

————
..Bình thường: Rất hiền
.
.
.
.
Nhưng,
…….Đụng vào: Rất phiền
———–

Nếu em là gió, anh sẽ làm mây,
Nếu em là cây thì anh sẽ là lá,
Nếu em là cá anh sẽ là nước
.
.
.
.
.
.
.
.
…..
Nói chung là mình không liên quan gì đến nhau anh ha

———-
- Anh ơi: mua hộ em 1 cái card đi.
- Uk, Mã số đây em :
**************
- Ẹc. anh ơi, không nạp đc anh à.
- Sao lại thế nhỷ? Lúc nãy anh nạp thử vẫn được mà

———-
Ba Tí và Tí đi ăn bún chân giò. 2 cha con đag gặm xương, bỗng Tí nói:
-Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ…

———-
Đề Bài:
Viết một bài văn về viết về Tình yêu
- Yêu cầu:
1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích.
2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.
3. Càng ngắn càng tốt. .
.
.
.
… Bài làm:
- Em làm vợ anh nhé?
- Cút !

———
Buổi đầu tiên đi học, mẹ hỏi bé:
-Hôm nay cô dạy những gì?
Bé nói :
-Cô giáo học dốt lắm, cái gì cô cũng hỏi

———
Gái: Anh oi bo me em dag cai nhau.
Trai: Cai lon gi the?
Gái: (Đọc xog giật mìhh gọi lại )
- Anh vừa nhắn cái gì đấy hả?

———
Anh: Em dang lam gi the?
Em: Em dang choi ca ngua!
Anh: Lon to roi con choi ca ngua!
Em: Noi cai gi the ha? 3crisp3

———
- Mày mang bình nước đi đâu đó?
- Đi tưới cây!
- Nhưng mà trời đang mưa mà..
.
.
.
.
.Ờ hen, tao quên mất, để tao lấy thêm cây dù
——–

Hỏi: Có 3 viên đạn. Bắn sao cho đc 30đ.
£
Trả lời: Viên 1 cho ông chỉ huy trưởng. Viên 2 cho ông hô bia và viên 3 dí vào đầu thằng đọc điểm

——–
-Alo đây phải số điện thoại anh Chỉnh đấy ko?
- Chuẩn ko phải Chỉnh em ơi
- Chỉnh đang làm gì đấy ?
- Đã nói là Chuẩn, ko phải Chỉnh!

——–
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: “Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này”.
Mày râu: (quê một cục).

——–
Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:
- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?
- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không… ngu như mày đâu!
… Lớp lại im phăng phắc.

——–
Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời:
- Thưa thày, Napoleon ạ.
Trò khác:
- Thưa thày, Lincoln ạ.
Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:
- Thưa thày… bố em ạ…, nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em

——–
- Hôm nay ở trường học gì thế con? – Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! – Ông bố nói giọng an ủi – Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!

——–
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

——–
Cô giáo chỉ một cậu học trò ngồi cuối lớp:
- Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình tròn?
- Thưa cô… – Cậu bé tái mặt ấp úng – Con có bao giờ nói nó hình tròn đâu ạ!

——–
Thầy giáo: – Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?
Tèo: – Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?
- Nghĩa là sao?
- Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ.

——–
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ: Dạ! Còn cái hột ạ!

————
Wikipedia: Tao biết tất cả mọi thứ!
Google: Tao có tất cả mọi thứ!
Facebook: Tao biết tất cả mọi người!
Internet: Ko có tao, tụi bay ko là gì cả!
Điện: Cứ nói tiếp đi mấy ku![/size]

Cười bể bụng =]]

Chủ đề cùng mục

Mới nhất