Kiều Đây ;))

[size=2]
Một thằng ăn trộm bị vào tù, cai ngục hỏi: sao mày vào đây ?
Tên ăn trộm trả lời: em ho nên vào đây.
Tên cai ngục nói: Ho mà sao lại vào đây mày điên hả tao táng 1 cái chếy bây giờ.
Tên ăn trộm nói em đang cạy tủ thì ho nên bị bắt vô đây mà

———————————————>
Vân Tiên ngồi gốc cây đa
Trăng Thanh gió mát sờ đùi Nguyệt Nga
Nguyệt Nga sướng quá chẳng la
Mà còn sờ lại..cây hàng Vân Tiên

———————————————>
Chú cuội ngồi gốc cây đa,
nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
chú cuội được thể sờ..3..4 lần…
Chú cuội tần mẩn tần mần…
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia…!
Có thế mà mày đã mê…
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10….

———————————————>
Anh chàng ngốc nọ đi lính.
Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta.
Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

———————————————>
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ:
- Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác?
Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?
Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ cười nham hiểm và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

———————————————>
Trong phòng tắm hơi, chuông điện thoại reo lên, một người đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng 1 cô gái trẻ nhẹ nhàng:
- Anh yêu đó hả? anh ơi, em vửa đi shopping về, am vừa mua 1 chiếc máy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé!
- Em cứ tự nhiên!
- Anh tuyệt quá!! Em còn mua 1 bộ nữ trang 500 đô!
- Rồi, tính vô tài khoản anh luôn đi, ko vần đề gì
- Ôi! anh yêu của em! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi!
- Em đừng lo, cứ tình vào tài khoản của anh hết đi!
- Anh đúng là người đàn ông tuyệt vời nhất của em, em cúp máy nhé, pipi anh iu
Tắt điện thoại, người đàn ông đứng dậy hỏi lớn:
- Có ai bít thằng nào bỏ quên cái điện thoại này ko???

———————————————>
Muỗi vằn: Lúc nảy thằng ruồi mượn tao mười ngàn , nó hứa tháng sau trả lại.
Muỗi đen: Thế mày có cho nó mượn không?
Muỗi vằn: Có!
Muỗi đen: Trời ạ! Thằng ngu mày bị nó lừa rồi. Ruồi chỉ có tuổi thọ là 1 tuần thôi mày ơi!
Muỗi vằn: $^&%*^*)@)(*#$%

———————————————>
Tôi thay mặt tất cả công dân Việt Nam đề nghị Công an tỉnh Bắc Giang thả Lê Văn Luyên ngay …!
Bây giờ

Từ tầng 20 xuống !

———————————————>
Vợ phát hiện ra chồng có bồ nên ghen tuông làm toáng lên,
Ông chồng thanh minh:
- Em biết không, gì em cũng hơn nó hết
- Đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì
- Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì
- Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì
- Còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!!

———————————————>
Anh chàng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, chàng gọi bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ bịn rịn chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì chợt thấy người bạn thân hớt hải chạy ra bến, hoa chân múa tay lia lịa. Chàng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th…ế…ế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

———————————————>
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng… không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

———————————————>
‎"Không có gì quý hơn độc lập tư do"
-Bác Hồ-

Cả cuộc đời cháu sẽ luôn khắc ghi và sống theo lời Bác dạy đến hôm nay cháu cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác.

Đó là " KHÔNG CÓ GÌ " !!

———————————————>
Một ngày nọ, tất cả bà con, bạn bè và người thân đựơc mời dự
một đám cưới của một chàng thanh niên rất trẽ và đẹp trai, cô dâu gần 80 tuổi nhưng rất giàu có ( tỉ phú )Và có bão hiểm nhân thọ đến mấy triệu đô la
Ai cũng nói chàng rể cưới bà tỉ phú vì tiền, mọi người đều lo cho bà già chẵng bao lâu sẽ chết để lại gia tài kết xù cho kẽ đào mõ, chứ có yêu đương gì đâu !!!
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và cô dâu già tỉ phú đi hưỡng tuần trăng mật. Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng ai cũng lo sợ cho bà già, e rằng sẽ bị chàng rể đang sung làm cho bà già nếu không chết cũng phải lết!!!
Nhưng sáng hôm sau chú rể trẻ lăn đùng ra chết, tất cã mọi người quá đổi ngạc nhiên!!
Sau khi bác sĩ giám định lý do và khám tử thi , khiến cho chú rể chết:
Kết quả là:
- Chú rể trẻ chết vì "Ngộ Độc : Uống sữa quá Đát"

———————————————>
Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:

- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?

- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".[/size]

Kiều Đây ;))

Chủ đề cùng mục

Mới nhất