vào mà xả xì chét

"Thuê bao quý khách vừa gọi… hiện đang … nằm đè lên một thuê bao khác. Xin qúy khách vui lòng gọi lại lúc khác"

——————————————————————————-

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn !!!

——————————————————————————

Một anh cộng sản chết bị đày xuống địa ngục, Diêm Vương cảm hoá mãi không được mới lên gặp Chúa:
- Hỡi Chúa cao quý, nhờ Chúa cảm hoá hộ con tên cứng đầu này.
Chúa vui vẻ nhận lời. 1tháng sau, Diêm Vương lên gặp Chúa:
- Thưa Chúa, tình hình trên đó thế nào rồi ạ?
Chúa bỗng quắc mắt:
- Thứ nhất trên đời này không có Chúa. Thứ hai không được gọi ta là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa.

———————————————————————————————————

Một số thôi mà
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ… cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ… ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế… Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8…

-… 8 rồi… mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

——————————–

[size=3]Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông
trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây".[/size] [size=3]Người đàn ông hỏi tiếp:
"Thế còn 1000 $ là bao nhiêu ?"[/size] [size=3]Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ
là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho
con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."[/size]
————————————————————————————————–

Chúng ta nên hiểu rằng: Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ. Trời sinh ra con nhện để ta có việc… quét mạng nhện. Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi. Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán. Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay". Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của tự do.

———————————————————————————————————

"Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ … trừ sự cám dỗ"

"Khi ta hướng tới mặt trời…bóng tối sẽ khuất sau lưng???"

"1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai … "

———————————————————————————————————-

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra… aloo… mèo à?…. 10 Tràng Thi à… okie đợi tý tao lên bây giờ ~~~> dân chơi


Người can đảm

Hàng năm, cuộc thi "người can đảm nhất hành tinh" lại được tổ chức rầm rộ tại đảo Hawaii xinh đẹp. Sau những vòng thi tài đầy hồi hộp và gây cấn. Cuối cùng ban trọng tài cũng đã tuyển chọn được 3 thành viên "sáng giá" tranh chức vô địch, gồm 1 người Mỹ, 1 người Nhật và 1 người Việt Nam .

Sáng hôm ấy, người hâm mộ đứng chật cả đấu trường, Ban giám khảo đang phải đối mặt với những giây phút căng thẳng và quyết đoán. Thế là cuộc thi cũng bắt đầu.

Thí sinh Mỹ hùng dũng bước ra với khẩu súng lục và 1 viên đạn. Anh ta mở hộp đạn cho viên đạn vào và xoay cái "vèo" và cho lên đầu. Cạnh, đạn không nổ. Ban giám khảo khen nức nở "tuyệt, thế mới là can đảm…". Khán giả thì vỗ tay "Bravo..bravo…"

Đến lượt người Nhật, anh ta tay cầm kiếm sáng loáng bước ra, vẻ mặt "bất cần đời". Đột nhiên anh ta vén áo lên, dùng kiến vạch bụng mình ra, kéo tim gan cho Ban giám khảo coi rồi hốt vào. Ban giám khảo tuy bị sốc nhưng cũng phải hết lời khen. Khán giả thì gần như đứng tim.

Đến lượt thí Việt Nam , một anh chàng cao khều, gầy gò đang vác một thứ gì đó đen xì bước ra, anh ta thản nhiên ngồi xuống trước mặt Ban giám khảo và rút trong túi ra cái cưa nhỏ nhỏ và ì ạch cưa. Thấy lạ, Ban giám khảo hỏi gắt: "Anh đang làm gì thế?". Anh chàng kia vô tư trả lời: "Đang cưa bom".
——————————————————————————————————–

Một bợm nhậu hỏi bạn: - 40% tai nạn giao thông do bia rượu gây ra. Điều đó có nghĩa là 60% còn lại thì do những kẻ không uống rượu chứ gì?

————————————————————–

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy Chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao "
———————————————————

Trước ngày cưới ↓
Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới ↑

—————————————————————————————————–

Hai cậu bạn gặp nhau. 1cậu khoe mình có tài đếm. Cậu kia không phục liền chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:
- Đố mày chỗ này có bao nhiêu con kiến
- 10.004 con
- sao mày đếm được
- đơn giản thôi. tao đếm số chân rồi đem chia cho 6

——————————————— —————————————————

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phong để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán

—————————————————————————————————

Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:

- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?

- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!

————————————————————————————————-

Trời ơi, phụ nữ …
Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.


Cô gái đáp:

- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:

- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:

- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp:

- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.

Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?