Hàng Făn nỳ nóng hổi ây ^^!

1111111
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày – đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

222222

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

3333333

Trong một chương trình truyền hình của hãng nọ với chủ đề “Thất tình”. Trước ống kính là 2 cô gái trẻ ngồi tâm sự. Sau đây là đoạn hội thoại của họ mà máy quay ghi lại được:
- Chàng đã “đá” tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.
- Mày định thế nào?
- Tao sẽ tự cắt cổ mình.
- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?
- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!

44444444

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ:
- Nước hoa Lancôme của Pháp, 100 đô la một lọ đấy! Thơm không?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Thưởng thức nhé!

55555555

Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi viết vào lá thư “Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn”.

666666666

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ… Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai… chúng nó vào… gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

777777777777

Cô gái xinh đẹp ấy đã yêu một chàng trai có dáng vẻ rất phong trần, gần tới ngày cưới cô phát hiện chồng có biệt danh “Đại bàng”. Hơi nghi ngờ lo lắng bởi cô nghĩ chỉ có những đối tượng đầu gấu, xã hội đen có số có má đã từng vào tù ra tội mới có kiểu biệt danh này. Đem thắc mắc hỏi chồng sắp cưới, anh chàng đỏ bừng mặt mũi xấu hổ và thì thào vào tai nàng rằng: “Đại bàng thực ra chỉ là… một loài chim lớn”. Và kết quả, đám cưới của họ được tổ chức sớm một tháng do yêu cầu của cô dâu!

8888888888

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

9999999999

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói: – Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…
Anh kia hỏi luôn:
- Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?
Anh thứ nhất nói:
- Không! Tớ đã nhắm mắt lại.
Thấy thế anh kia cũng nói luôn:
- Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.
Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:
- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?
Anh kia đáp:
- Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.



=_=! hừ , ta có mấy cái hình cực độc lun 3ahaa3, nhưng chưa đủ ken để up 3curse3, anh em cho ta chút xíu đi 3crisp3 , ta up lên cho mọi người cùng thưởng thức nào 3congratz3